Я латентный...
Поковырялась я на просторах своего жсткого диска и выудила сию штуку, она конечно уже старенькая, но иногда бывает оппупенно смешно)))))
• Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
• Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!
• В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!
• На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
• Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.
• В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!
еще смешинки
• Говорят, что в пустыне настолько
• раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
• В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
• Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
• 30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!
• Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
• Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
• Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...
• Хочешь быть большим как слон — ешь метандростенолон!
• Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...
• Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
• У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.
• С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
• Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.
• Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
• Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
• Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...
• У меня зачесалось левое Фаберже.
• Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
• Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
• Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.
• И хочется и колется,— сказал зоофил, поглядывая на ежика.
• Скромные не умрут от скромности — они стесняются...
• Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
• Отречемся от старого мира, отряхнем его нахрен с лаптей!
• Водка не порок, а лекарство от комплексов.
• Колхоз — дело добровольное. Хочешь — вступай, не хочешь — корову отдавай.
• Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...
• В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.
• Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась.
• Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.
• Взялся за гуж — не забудь сходить в душ.
• Ребята, не верьте / Девчатам из чата. / У каждой есть дети / И даже внучата. / Еще борода / И прокуренный свитер, / А рядом стоит / Как минимум литр...
• Нервные в клетке не восстанавливаются...
• Кошка гуляющая сама по себе — кошка Мебиуса.
• Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
• Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал..
• В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — бл.агородство, а в воде — микробы...
• Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.
• Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.
• Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
• Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
• Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ...
• Также они скрестили слона со слоном. ни для чего, просто так, позырить...
• Фармацевтика: наука о команде format c:
• Выпил гадость — душе радость!
• «Почему бы нет?» — сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.
• Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!
• Под г. Кучум сибирские археологи обнаружили останки Ермака Тимофеевича. Поражают воображение прекрасно сохранившиеся бивни легендарного атамана.
• Оказывается, дровосеки — это люди, занимающиеся дровосексуализмом.
• UNIX-системы действительно имеют дружественный интерфейс, просто они очень долго и тщательно подбирают себе друзей.
• В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской, но уже вращалась...
• Самое несчастное животное — осминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж..ы, и сама ж..а — с ушами...
• Жизнь прожить — не в поле наложить.
• Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану...
• Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.
• Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
• Если б Бог не придумал оргазм, люди бы затрахались до смерти.
• ...и за борт ее бросает со словами: «Пей до дна»!
• Мужчина по дороге в туалет: «Пойду, подержу отечественного производителя...»
• С криком «за Анну Каренину» партизаны пускали поезда под откосы.
• После трех тяпниц подряд следует неподельник — ничего не поделаешь, ладно еще если до рвотника доживешь.
• Убедись, товарищ, лично — клизма действует отлично.
• Дни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
• Быстрее, глубже, нежнее.
• А я лягу, прилягу — осушив третью флягу.
• Старый ворон мимо не какнет!
• Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
• Мед — это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.
• Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
• Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
• Кручусь как белка в мясорубке.
• Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
• Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
• Выпил кружку, выпил две... Где ты?... Да уже нигде!!!
• По скину встречают, по фрагу провожают.
• Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки — получится слово ПИВО.
• Человек-это звучит гордо, а обезьяна-перспективно.
• Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные предметы.
• Тела притягиваются... и оттягиваются!
• Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?
• Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша.
• Стриптиз — демонстрация вечных ценностей.
• Новый герб Молдовы — грабли.
• Рай — это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.
• Дарите женщине меха. В мехах она не так плоха!
• Чеpные дыpы появились там, где Бог пытался делить на ноль. А большой взрыв произошел, когда он делал это впервые.
• Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
• Капля никотина убивает лошадь,а капля Fairy убивает жирную лошадь.
• Выдержка из устава карнавала в Рио-де-Жанейро 1999 года: «Сначала выпить так, как русский президент, а потом развлекаться как американский».
• Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.
• Человечишко — это звучит горденько.
• Реальность существует только в нашем воображении.
• Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
• Снятся людям неспроста эрогенные места!
• Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше.
• Водка — мерзость, водка — яд, но сто грамм не повредят.
• В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей.
• Сделал дело — снимай лыжи...
• Смех без причины — признак не мужчины...
• Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.
• Чтобы посмотреть правде в глаза, порой достаточно воспользоваться замочной скважиной!
• Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
• Жизнь — как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное: жопа...
• Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная, белая.. черная: крышка...
• Пришел, засунул, заразил.
• И на нашей улице КАМАЗ с анашей перевернется.
• На телевизионном пульте не хватает кнопки... Back.
• Пингвин — птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
• Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
• Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту,— попробуйте «Сникерс» и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского».
• Роман Горького «Мать» наконец-то вышел под своим полным названием.
• Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.
• На днях пришла повестка из военкомата. Спаммеры поганые.
• Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, утку...
• Меня в детстве родители часто ставили в yгол,... в левый... верхний.
• Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки
• Ищу поклонников Microsoft. Найду — убью.
• Африканская мудрость: дареному слону в хобот не смотрят!
• Знаете ли вы, что 98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2% на гражданина?
• Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.
• Мир был так прекрасен, пока в нем не появились идеалисты.
• Из всех искусств для нас важнейшим является искусство пить.
• Каждой тваре — по двойке! (школьн.)
• Иногда лучше жрать, чем говорить! (рекл.)
• Изменим Филлипс к лучшему!
• Чем чаще женщину мы любим — тем больше нравимся мы ей. Чем реже женщину мы любим — тем меньше нравимся мы ей.
• Не пойман — не олигарх.
• При увеличении градуса даже углы тупеют.
• В здоровом теле — здоровый зад.
• Пуля — дура, штык — идиот!
• Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое.
• Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
• Давно это было... Полное ДАВНО!!!!
• Если с утра всем мучительно стыдно — значит праздник удался!!!!
• Вегетарианец (папуаск.) — плохой охотник.
• Я стар, я очень стар, я суперстар.
• Какая боль, какая боль, завтра на работу в 8.00...
• Если (не)долго мучаться, кто нибудь получится
• «Ой цветет калина в поле у ручья, парня мало! Дога полюбила я...».
• Жизнь прожить может каждый. А вот получить за ее описание гонорар...
• В каждом яблоке, как правило, лежит огрызок...
• На безбабье и кукла — баба.
• Когда умирает надежда, рождается новая жизнь.
• Резинки бывают трёх видов: Стирательные, Жевательные и Желательные
• По-вашему — это шок, ну а по-нашему — это ГЛЮК.
• Верным курсором идете, товарищи!
• Все люди — братья, а все бабы — сестры.
• Вчера я в зеркале такого нагляделся!!!
• Рецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.
• Любовь — это вам не просто так, ею заниматься надо.
• У кого что стоит, тот о том и говорит. (про программеров)
• Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
• Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!
• В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!
• На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
• Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.
• В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!
еще смешинки
• Говорят, что в пустыне настолько
• раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
• В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
• Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
• 30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!
• Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
• Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
• Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...
• Хочешь быть большим как слон — ешь метандростенолон!
• Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...
• Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
• У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.
• С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
• Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.
• Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
• Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
• Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...
• У меня зачесалось левое Фаберже.
• Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
• Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
• Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.
• И хочется и колется,— сказал зоофил, поглядывая на ежика.
• Скромные не умрут от скромности — они стесняются...
• Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
• Отречемся от старого мира, отряхнем его нахрен с лаптей!
• Водка не порок, а лекарство от комплексов.
• Колхоз — дело добровольное. Хочешь — вступай, не хочешь — корову отдавай.
• Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...
• В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.
• Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась.
• Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.
• Взялся за гуж — не забудь сходить в душ.
• Ребята, не верьте / Девчатам из чата. / У каждой есть дети / И даже внучата. / Еще борода / И прокуренный свитер, / А рядом стоит / Как минимум литр...
• Нервные в клетке не восстанавливаются...
• Кошка гуляющая сама по себе — кошка Мебиуса.
• Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
• Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал..
• В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — бл.агородство, а в воде — микробы...
• Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.
• Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.
• Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
• Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
• Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ...
• Также они скрестили слона со слоном. ни для чего, просто так, позырить...
• Фармацевтика: наука о команде format c:
• Выпил гадость — душе радость!
• «Почему бы нет?» — сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.
• Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!
• Под г. Кучум сибирские археологи обнаружили останки Ермака Тимофеевича. Поражают воображение прекрасно сохранившиеся бивни легендарного атамана.
• Оказывается, дровосеки — это люди, занимающиеся дровосексуализмом.
• UNIX-системы действительно имеют дружественный интерфейс, просто они очень долго и тщательно подбирают себе друзей.
• В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской, но уже вращалась...
• Самое несчастное животное — осминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж..ы, и сама ж..а — с ушами...
• Жизнь прожить — не в поле наложить.
• Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану...
• Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.
• Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
• Если б Бог не придумал оргазм, люди бы затрахались до смерти.
• ...и за борт ее бросает со словами: «Пей до дна»!
• Мужчина по дороге в туалет: «Пойду, подержу отечественного производителя...»
• С криком «за Анну Каренину» партизаны пускали поезда под откосы.
• После трех тяпниц подряд следует неподельник — ничего не поделаешь, ладно еще если до рвотника доживешь.
• Убедись, товарищ, лично — клизма действует отлично.
• Дни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
• Быстрее, глубже, нежнее.
• А я лягу, прилягу — осушив третью флягу.
• Старый ворон мимо не какнет!
• Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
• Мед — это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.
• Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
• Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
• Кручусь как белка в мясорубке.
• Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
• Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
• Выпил кружку, выпил две... Где ты?... Да уже нигде!!!
• По скину встречают, по фрагу провожают.
• Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки — получится слово ПИВО.
• Человек-это звучит гордо, а обезьяна-перспективно.
• Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные предметы.
• Тела притягиваются... и оттягиваются!
• Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?
• Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша.
• Стриптиз — демонстрация вечных ценностей.
• Новый герб Молдовы — грабли.
• Рай — это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.
• Дарите женщине меха. В мехах она не так плоха!
• Чеpные дыpы появились там, где Бог пытался делить на ноль. А большой взрыв произошел, когда он делал это впервые.
• Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
• Капля никотина убивает лошадь,а капля Fairy убивает жирную лошадь.
• Выдержка из устава карнавала в Рио-де-Жанейро 1999 года: «Сначала выпить так, как русский президент, а потом развлекаться как американский».
• Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.
• Человечишко — это звучит горденько.
• Реальность существует только в нашем воображении.
• Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
• Снятся людям неспроста эрогенные места!
• Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше.
• Водка — мерзость, водка — яд, но сто грамм не повредят.
• В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей.
• Сделал дело — снимай лыжи...
• Смех без причины — признак не мужчины...
• Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.
• Чтобы посмотреть правде в глаза, порой достаточно воспользоваться замочной скважиной!
• Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
• Жизнь — как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное: жопа...
• Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная, белая.. черная: крышка...
• Пришел, засунул, заразил.
• И на нашей улице КАМАЗ с анашей перевернется.
• На телевизионном пульте не хватает кнопки... Back.
• Пингвин — птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
• Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
• Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту,— попробуйте «Сникерс» и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского».
• Роман Горького «Мать» наконец-то вышел под своим полным названием.
• Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.
• На днях пришла повестка из военкомата. Спаммеры поганые.
• Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, утку...
• Меня в детстве родители часто ставили в yгол,... в левый... верхний.
• Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки
• Ищу поклонников Microsoft. Найду — убью.
• Африканская мудрость: дареному слону в хобот не смотрят!
• Знаете ли вы, что 98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2% на гражданина?
• Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.
• Мир был так прекрасен, пока в нем не появились идеалисты.
• Из всех искусств для нас важнейшим является искусство пить.
• Каждой тваре — по двойке! (школьн.)
• Иногда лучше жрать, чем говорить! (рекл.)
• Изменим Филлипс к лучшему!
• Чем чаще женщину мы любим — тем больше нравимся мы ей. Чем реже женщину мы любим — тем меньше нравимся мы ей.
• Не пойман — не олигарх.
• При увеличении градуса даже углы тупеют.
• В здоровом теле — здоровый зад.
• Пуля — дура, штык — идиот!
• Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое.
• Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
• Давно это было... Полное ДАВНО!!!!
• Если с утра всем мучительно стыдно — значит праздник удался!!!!
• Вегетарианец (папуаск.) — плохой охотник.
• Я стар, я очень стар, я суперстар.
• Какая боль, какая боль, завтра на работу в 8.00...
• Если (не)долго мучаться, кто нибудь получится
• «Ой цветет калина в поле у ручья, парня мало! Дога полюбила я...».
• Жизнь прожить может каждый. А вот получить за ее описание гонорар...
• В каждом яблоке, как правило, лежит огрызок...
• На безбабье и кукла — баба.
• Когда умирает надежда, рождается новая жизнь.
• Резинки бывают трёх видов: Стирательные, Жевательные и Желательные
• По-вашему — это шок, ну а по-нашему — это ГЛЮК.
• Верным курсором идете, товарищи!
• Все люди — братья, а все бабы — сестры.
• Вчера я в зеркале такого нагляделся!!!
• Рецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.
• Любовь — это вам не просто так, ею заниматься надо.
• У кого что стоит, тот о том и говорит. (про программеров)
-
-
08.01.2010 в 02:17-
-
08.01.2010 в 02:29-
-
08.01.2010 в 02:32ударение на третий слог
мою реакцию на этот пост!-
-
08.01.2010 в 02:36