утащила у Хапика)))

Спасетесь ли вы от нападения зомби? »»

это видимо в тему с флешмобом, что у тебя стоит слева от монитора)))этим ты и будешь убивать зомби

@темы: обо мну, йоршеги, тестики

---

дадада, я тоже хочу, чтобы это исполнилось!)

30.12.2010 в 15:11

Пишет  faelita:

30.12.2010 в 14:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

С наступающим!


Пишет campanella:

Дорогой дедушка Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор,который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда,черт возьми, кончится эта мука?» Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?». А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» - и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости». Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: «Ого, какой он огромный!» Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!» Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки. Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка...

(с) Наталья Радулова

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

@темы: йоршеги, интересности, юмор

---

мобимся, друзья-товарищи! XD

осалил меня товарищ  Винер-сан.
итак суть:
Я называю 15 самых важных и нужных мне дневников и 10 сообществ) Дабы укрепить и расширить чужую ленту)
так как сообщества которые у меня есть, в них я ползаю редко, так что напишу лучше 25 дневов

дневы

1.  Alisanna-san - милый добрый извращенец чуловечек
2.  Chibis- - боевой подруг и держатель Саске ^__^
3.  Diabolic Butler - милый флудераст и мастер фотошопа))
4.  El~fik - милый мелкий эльф, который периодически куда-то пропадает
5.  faelita - еще адын боевой подруг))
6.  fimiaren - сумашедший картинко-спамер, то собственно очень даже хорошо)))
7.  Hapik - ну дурка наша дурка)) куда ж мы без любимых питерских чуловеков
8.  jotting - любимый сенсей, который готовит изумительную еду, которую я беспощадно прихожу и хаваю
9.  Mousi D. SatuMidori - товарищ Генерал Кросс*отдает честь*
10.  Origa - замечательный чуловечек. который просто ооочень красиво рисует
11.  Veidochka - моя любимая-любимая онее-чан
12.  Винер-сан - противная любиамая финячая козявка бяказябра
13.  Маго - ооо, еще один мастер рисования, которого я все время долбаю своими кривыми мазюками спасибо милая за терпение
14.  Микеми - тоже милый и замечательный флудераст))еще и филолог)) берегитесь ее люди
15.  празерпина - второй член дурки из питера, сумашедший товарищ яойщик и бждист
16.  Фрэнк Колдхейм - любимая сестричка)))которая любит мучить лечить животных)))
17.  Энтианна Энтари Эридан - человечек начитанный и интересный в общении, разговорах и всякой фигне, которой можно страдать на дайрях)))
18.  Сдвинутый Эльф - брат финячей козявки))тоже заядлый флудерастик
19.  nastasha - давний любимый подруг
20.  Армада - а тута можно найти тоже очень милого человека и кучу всякого разного интересного у нее на дневе
21.  >CheshIre Cat< - милый чуловек, мастер планшета и карандаша, заядлый дмцшник
22.  Monochrome Garden - сообщество по Монохрому)))дада, сообщества таки есть)))
23. [J]Black Eden[/J] - наше сообщество с переводами додзей и манги. пока там немного глухо)
24. [J]Сообщество любителей Brand NEW Dante[/J] - название говорит само за себя)) мы любим нового Данте из дмц5
25. [J]Эротика тела[/J] - тут собсна тоже все понятно)))красивые фото обнаженных тел)))

@темы: обо мну, йоршеги, интересности, любимые чуловеки, флешмобимся, ПЧешки

---

С днем рожденияя!!!!

 Hapik, сонце ты моё!!!с днем тебя!!!!
всего тебе самого-наипресамейшего, исполнения всех желаний и чего ты там сама себе такого самого-самого хочешь!!!
люблю тебя и скучаю!!!

@музыка: Evanescence - Lose Control

@настроение: спатеньки бы))))

@темы: картинки, няяяяяяя, любимые чуловеки, кавай, ПЧешки, др

---

оно гениально!! XDDD

xxx: слушай, вот почему у нас Ы это признак того что очень смешно... вот понимаю у американцев lol, типа сокращение от выражения, а что у нас тогда... от недоразвитости просто Ы пишут что ли?
yyy: хммм, это не потому что русские недоразвиты, а потому что очень находчивы, вот смотри Ы => bl => lol, то же самое только набирать быстрее!

***
БЛЯЯЯЯЯ готовлюсь к экзамену
тут беру йогурт, открывается 2-е окно с порнухой (вместе с какойто ссылкой)Я открываю этот йогурт и он как брызнет на экран... *ROFL*
И тут заходит девушка... И картина, сайт с порнухой, и весь экран уделанный йогуртом и я его вытираю по быстрому...

DxD: Наше порно на столько сурово... Что даже йогурты кончают на экран!

***
XXX: ".. снежинки — это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового Года..".
YYY: Хватит Жрать Снег!

***
"Дорогие Россиянки, это был сложный для нас год. У нас появились новые враги: ФИФА ...2011... Новый Кол Оф Дьюти.... Дополнение к Варкрафту..."
(c) КВН

Они пытаются забрать нашу прелесть...

***
X: - Зло не дрелет!
Y: - Как раз таки зло дрелет, по утрам...

***
Каких витаминов у собаки в организме не хватает, если она туалетную бумагу жрёт? У неё спрашиваю, она грит: "не знаю, охота просто". И ещё вопрос: Каких витаминов не хватает у меня в организме, если мне собака отвечает?

***
У нас в школе училка-приколистка шумщим ученикам говорила: "У меня нету педагогического образования, поэтому я не знаю, что детей нельзя бить." Замолкали...

***
Сегодня увидел:
Баш, орк 85 уровня

***
а еще Годвилль отжигает:
задание у героя:
Задание
№365
узнать секретный ингредиент секретно-ингредиентного супа

***
Инвентарь ↓
В карманах у героя можно найти:

фото чёрного квадрата
палец властелина
спиртовую армейскую грелку
свиток с результатом деления на ноль
упокоительное

йа тоже хочу такой инвентарь

***
21:32
Рой Неправильных Пчёл свалился в какую-то яму и, кажется, немножечко умер. Хорошо хоть неправильный мёд наверху оставил.

***
Из ЖЖ Лукьяненко:

Достали спамеры!

Вычистил уже с сотню обещаний "сходи по ссылке, прочти 10 глав "Вечного Дозора" бесплатно!"

Вранье, граждане! Я ходил - там как везде, сиськи и письки!

А десять глав мне придется писать самому. Эх, а я-то размечтался - скачаю из инета и скажу, что сам написал...

@темы: йоршеги, интересности, башорг, юмор

---

пипец, что на улицах творится ...О_о

Грамматическим нацистам не понравилось, что парень пишет с ошибками

Очередное преступление на национальной почве произошло сегодня вечером в Москве возле торгового центра «Европейский». Как стало известно Smixer.ru, трое неизвестных избили молодого националиста за нарушение правил орфографии и пунктуации во фразе «Россия — для русских».

«Я написал маркером на стене «Европейского» лозунг «россия для русских», - рассказал нашему криминальному корреспонденту потерпевший, 20-летний И. Иванов. - Тут ко мне подбежали три здоровых парня, стали избивать меня и орать: Почему «Россия» со строчной, где тире, имбецил? Ты не русский, что ли?»

По словам случайных свидетелей, потерпевший упал на землю и стал кричать, что он свой, русский. После этого хулиганы прекратили избиение и устроили проверку.

— Какого спряжения глагол «ненавидеть»?
— Что такое «ланиты»?
— Разбери по составу слово «русский»!

И когда Иванов не смог ответить, преступники продолжили избиение, выкрикивая оскорбления по поводу его неграмотности и необразованности.

Как сообщили в УВД Западного округа Москвы, по горячим следам преступников удалось задержать. Ими оказались выпускники филологического факультета МГУ из радикальной группировки «Национал-лингвисты Москвы», которая борется за чистоту русского языка.

«Мы ненавидим тех, кто родился в России, но по-свински относится к национальному языку, неграмотно говорит и пишет, - заявил нашему корреспонденту один из задержанных. - Тот тип, который получил от нас по рогам, заслужил свое. Зачем России такие неучи? Всё, на что они способны, это блеять всем стадом «расия впирёт». Он правил пунктуации даже на уровне начальной школы не знает. Словарный запас скудный. Не мог он ямба от хорея, как мы ни били, отличить».

Руководство УВД ЗАО Москвы отметило, что это уже не первый случай проявления агрессии и насилия со стороны радикально настроенных филологов в отношении неграмотных представителей других группировок.

стащено отсюда

@темы: йоршеги, интересности, ужоснах

---

открыточко))

23.12.2010 в 22:07

Пишет  faelita:

Если не трудно, пожалуйста, проголосуйте за эту открытку, отправив ее. Заранее Большое спасибо!

голосовать

@темы: картинки, йоршеги, интересности, ПЧешки

---

работко

Нека тут в силу такого фактически халявного семестра и ничего не делания в свободное время, решила пойти на работу работать.))
тыкала всякие разные объявления на сайтах и до тыкалась. отослала резюме на одну вакансию. как ни странно мне позвонили, позвали на собеседование. притопало мну, спрашивали всякие страшные вещи я аж от страха забыла как маску сети посчитать в конце мне сказали оставила положительное впечатление.
потом было время пока гадали дружно с подругами когда же позвонят и скажут хоть что-нибудь. позвонили как говорится вовремя после пары мы поперлись в комнату раздумий)) и тока я зашла по раздумывать, даже дверь еще не закрыла и мне позвонили)))как оказалось, "среди всех кандидатов мы решили выбрать вас. приходите обговорим всякие там детали."
вот она я пришла, собрала комп и сидела пырилась в моник в страшную программку башка от циферок пока не дымится)))думаю что все будет хорошо. да и думала приду тока на пару часиков оформиться там и все такое. ага, фиг вам национальная индейская изба так называется.
а вот такое замечательное чудо висит в нашем "программерском" уголке:



да и люди тут приятные) тетеньки накинулись объяснять все подряд, молодые чуловеки тоже. как оказалось человек который непосредственно стоит надо мной знакомый))) анимешник и учился с нами на факультете когда-то)))даже на первом курсе программку мне писал так что мне тут весело))

@музыка: Кино - Апрель

@настроение: веселое и жрать охотаааааааааа!! XDD

@темы: картинки, обо мну, йоршеги, няяяяяяя, программерское, юмор

---

Северус и Гарри варят зелье XDD

22.12.2010 в 13:54

Пишет  Chibis-:

13.12.2010 в 20:09

Пишет  fashion lemur:

Вечер не пропадет зря!



Автор fancy-less

@музыка: что-то из папки разное XD

@настроение: спаааааать

@темы: ГП, интересности, юмор

---

21.12.2010 в 06:24

Пишет  *blueflame*:

Спасибо,поржал. Это же просто гениально)

Евгений Онегин
Вольный краткий пересказ произведения для школьников 9 класса

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.

Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?

Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.

Местные дворяне: какой вы интересный.

Онегин: и весьма коварный.

Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.


Местные дворяне: зачем вы это сделали?

Онегин: я либерал.

Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.

Онегин: и это взаимно.

Местные дворяне: какой вы опаснейший.

Онегин: и весьма коварный.


В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.


Ленский: я молодой поэт.

Онегин: сочувствую.

Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.

Онегин: но я не гей.

Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.

Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то хуевый поэт.

Ленский: вы такой жестокий.

Онегин: и весьма коварный.


Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.


Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.

Онегин: Ольга, я вас хочу.

Ленский: Ольга моя.

Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.

Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.

Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.

Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Онегин: извольте.


Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.


Онегин: ебаааааать…

Татьяна: вы получили мое письмо?

Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.

Татьяна: я просто хочу быть уверенной.

Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: кто учил вас грамоте?

Татьяна: приходящий учитель.

Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.

Татьяна: ой.

Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.

Татьяна: разве это может стать препятствием…

Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: как вы изучали стихосложение?

Татьяна: самостоятельно.

Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.

Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?

Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.

Татьяна: вы такой беспощадный.

Онегин: и весьма коварный.


Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.


Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?

Онегин: да потому что вы уебаны.

Ленский: здесь весело, мы можем напиться.

Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.

Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.


Ленский уходит.


Онегин: сейчас развлекусь.

Ольга: здравствуйте, Онегин.

Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?

Ольга: Онегин, но это моя грудь.

Онегин: а вот это ваша задница. И что?

Ольга: и ничего.

Онегин: вот и заткнитесь.

Ольга: вы такой грубый.

Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.


Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.


Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.

Онегин: я уже ее танцую.

Ольга: да, он меня уже танцует.

Ленский: Блядь. Стреляться.


На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.


Ленский: мерзавец, я убью тебя.

Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.

Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?

Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.

Зарецкий: зачет.

Онегин: спасибо.

Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?

Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?

Ленский: что?

Онегин: а про петтинг?

Ленский: что-что?

Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.

Зарецкий: убейте друг друга уже.

Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.

Зарецкий: тогда ты не пацан.

Ленский: блядь, придется стреляться.

Онегин: я тоже не хочу стреляться.

Зарецкий: тогда ты ссыкло.

Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?

Ленский: Зарецкий такой внезапный.

Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.

Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.

Онегин: да, Володя.


Расходятся. Готовятся стрелять.


Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Ленский: Стреляю!

Зарецкий: Промах!

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Ленский: Блядь, да что ж такое…

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Убит!

Онегин: Стреляю.

Зарецкий: хорош уже.

Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.

Зарецкий: ты человека убил.

Онегин: я знаю, я говно.

Зарецкий: еще какое.


Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.


Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.

Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.

Онегин: это я умею.

Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?

Онегин: я в вас влюблен.

Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.

Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Татьяна: извольте.


Проходит какое-то время.


Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?

Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.

Онегин: простите?

Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.

Онегин: но вы же меня любите.

Татьяна: да, люблю. Но я замужем.

Онегин: вы можете развестись.

Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.

Онегин: Так что же мне делать?

Татьяна: ебите козу, Онегин.

Онегин: вы такая беспощадная.

Татьяна: и весьма коварная.


Конец.

@темы: йоршеги, интересности, юмор

---

а это чтобы не забыть)))

22.12.2010 в 10:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

День пользователя  CherchezLaFemme

Пишет  Ame_Kamura:

Кладовка креативного хлама №2
Кладовка №1 вот тут

как сделать террариум из лампочки

Террариум из лампочки













<img src="farm5.static.flickr.com/4057/42650

---

новогодние свиточки))

добросовестно увидено и утырено у  Diabolic Butler

@темы: йоршеги, интересности, ПЧешки

---

"Я хочу секса" или "Я вышла замуж прошлой ночью!!!"

19.12.2010 в 17:43

Пишет  Claude Faustas:

ну и я туда же,а что ж..еще два года не выдержу )))

19.12.2010 в 16:02

Пишет  Diabolic Butler:

Я вышла замуж прошлой ночью!!!

читаем

18.12.2010 в 22:12

Пишет  Amaya Rai:

by  Гордыня:

ОФИГИТЕЛЬНО ЗДОРОВО, ЧТО ТЫ ОТКРЫЛ ЭТО..... потому что в течение ближайших семи дней ты:

Тебе признаются в любви
Найдешь потерянные деньги
Тебе будет счастье во всех этих областях... любовь, счастье, работа, деньги
Но... Сначала вам придется скопировать себе эту запись с одним из этих заголовков:

"Ипать, я сделал(а) это!"
"Я лесбиянка"
"Мне изменили"
"пошел на хуй, сука!И я надеюсь, ты, козел, читаешь это!"
"Я арестован"
"Просто чтобы урегулировать все слухи... да я беременна"
"Я вышла замуж!"
"Мой отец получил работу!.. Я уеду в Японию!"
"Угадай, кого я целовала прошлой ночью!"
"Я думала, со мной никогда не случится этого..."
"Я буду папой!"
"Я потерял ее"
"Мне его не хватает"
"Я хочу секса"
"Я вышла замуж прошлой ночью!!!"
"У меня геморой"
"Увы после этого я импотент"

Остерегайтесь, если вы не перепишете, у вас будет сплошное невезение два года!)))

@темы: обо мну, йоршеги, интересности, юмор, флешмобимся, ПЧешки

---

слоныыыы))

@темы: обо мну, йоршеги, интересности

---

меня наконец добило этого дракона))) в итоге он получился водным))

@темы: картинки, йоршеги, интересности, мои рисунки

---

немного смешного)))

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

***

upd. на утро после пьянки. часть 2

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!

Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?

Печень: Мамочки, где я?

Мозги: Где–где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.

Черный юмор: Ха-ха!

Мозги: Что вчера было? Сколько мы выпили?

Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.

Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!

Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.

Мозги: Так, ноги! Даю команду:сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.

Совесть: А умыться?

Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили

Совесть: А кто наливал-то?

Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.

Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.

Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.

Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.

Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!

Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.

Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.

Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.

Печень: А еще бы кефирчика.

Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Каквы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться. Глаза, посмотрите, есть там что? ..

ищо парочка XD

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.

З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.

З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение
20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.

З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.

З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.

***

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает,
но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- давай стоя
- ну давай
- а давай терерь сидя
- давай
- давай ты сверху
- давай
- давай валетиком
- давай
- давай раком
- давай
- давай кандрибобиком
- давай
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай
хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень.
Высовается дальше... не видать... дальше... не видать...
Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты,
прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как,
бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- что случилось, папочка?...
- ниче не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!

@музыка: по телику "без лица" показывают))слушаю))

@настроение: уставшее..)

@темы: йоршеги, интересности, юмор

---

наконец пришла зима!!))

а у нас наконец выпал снег!!!нормальный, много-много сантиметров)))тока в снеговика он, гад, не лепится)))) в общем все довольные как слоны!!
да здравствует зима!!!

@музыка: Rayhon- Sevaveraman

@настроение: бананное О_о... XDD

@темы: картинки, обо мну, йоршеги, хеллсинг

---

занимаетльный английский XD

19.12.2010 в 01:43

Пишет  faelita:

Women's and Men's English

WOMEN’S ENGLISH

1. Yes = No
2. No = Yes
3. Maybe = No
4. We need = I want
5. I am sorry = you’ll be sorry
6. We need to talk = I need to complain
7. Sure, go ahead = I don’t want you to
8. Do what you want = You will pay for this later
9. I am not upset = Of course I am upset, you moron!
10. Are you listening to me? = Too late, you’re dead
11. You have to learn to communicate = Just agree with me
12. Be romantic, turn out the lights = I have flabby thighs
13. You’re so manly = You need a shave and you sweat a lot
14. Do you love me? = I am going to ask for something expensive
15. It’s your decision = The correct decision should be obvious by now
16. You’re certainly attentive tonight = Is sex all you ever think about?
17. I’ll be ready in a minute = Kick off your shoes and find a good game on TV
18. How much do you love me? = I did something today that you’re really not going to like


MEN’S ENGLISH

1. I am hungry = I am hungry
2. I am sleepy = I am sleepy
3. I am tired = I am tired
4. Nice dress = Nice cleavage!
5. I love you = Let’s have sex now
6. I am bored = Do you want to have sex?
7. What’s wrong? = I guess sex is out of the question
8. May I have this dance? = I’d like to have sex with you
9. Can I call you sometime? = I’d like to have sex with you
10. Do you want to go to a movie? = I’d like to have sex with you
11. Can I take you out to dinner? = I’d like to have sex with you
12. Will you marry me? = I want to make it illegal for other men to have sex with you
13. You look tense, let me give you a massage = I want to have sex with you within the next 3 mins.
14. Let’s talk = I am trying to impress you by showing that I am a deep person and then I’d like to have sex with you.
15. I don’t think those shoes go with that outfit = I’m gay

@темы: интересности, юмор

---

пропажа печенья...

от меня убежал какой-то ПЧ...а я вот сижу и думаю хто же енто... голову себе всю сломала, но так и не поняла кто это был)))

@темы: обо мну, йоршеги, ПЧешки

---

платьешки-платьешки)))

02.12.2010 в 20:16

Пишет  faelita:

DO WANT ! *__*

@темы: йоршеги, интересности