а мы опять тут со своими тараканами

Прозь, я тебе говорила что это точно мы

Мех и перья

Ваше имя Похоже? Волк весельчак

все гадания на aeterna.ru

хыхы, люблю этот момент в фильме)))

Цитaты из "Пиратов Карибского Моря"

Ваше имя ... - Джек, ты либо гений, либо сумасшедший! - Это две крайности одной сущности.

все гадания на aeterna.ru

@музыка: Within Temptation - Bittersweet

@настроение: хихикательное

@темы: тестики

---

Рисульки в ночи. часть два.

Ну...скажем так, мне вчера делоть было вечером нечего, вот собственно результаты

@музыка: Within Temptation - Another Day

@настроение: странное

@темы: йоршеги, мои рисунки, монохром

---

ПЧшкииии

 Alisanna-san, добро пожаловать!!!! Располагайся, чувсвуй себя как дома вот тебе подарка:

@музыка: Evanescense - Wisper

@настроение: умиротворенное

@темы: няяяяяяя, демоны, дигрей, кавай, ПЧешки

---

Накатило...

В догонку, так сказать, посту с картинками. Я давным-давно наарисовала чиби-Рюу. я его выкладывала у себя тут, но в необработанном и сыром варианте. Вот на меня сегодня что-то напало и я решила, что надо, Нека, надо довести это все до ума. Вот итог:

тык!!!

@музыка: 30 Seconds to Mars - From Yesterday

@настроение: опупевающее

@темы: картинки, монохром, мои рисунки

---

эхххх

04.02.2010 в 07:21

Пишет  Винер-сан:

Я скромно промолчу))

11.06.2009 в 14:01

Пишет  Ouarda:

Не могу не выложить! Как мне это близко!

Инструкция по использованию переводчиков

1. Сначала дай контекст.
2. Дай контекст, дурик.
3. Нет, я не знаю вот так сразу, как переводится это слово. Дай контекст.
4. Нет, это не иероглифы. Это просто загогулины, которые производитель налепил на футболку, чтобы ее купил какой-нибудь лох вроде тебя.
5. Если я не понимаю эту фразу, значит, в оригинале ошибка.
6. Ты сначала скажи, чего тебе надо этой фразой добиться.
7. Если я работаю с языковой парой А-Б, значит, я перевожу с А на Б.
8. Это не значит, что я могу переводить в обратную сторону.
9. Это не значит, что я могу свободно писать и разговаривать на языке А.
10. Нет такой единицы измерения, как «один лист А4». Есть 1800 знаков. Запиши себе куда-нибудь.
11. И тем более нет такой единицы измерения, как «там немного».
12. Если я сказал, что успею сделать текст завтра к 6, не надо думать, что этот срок останется неизменным, если по ходу дела подсовывать мне «там совсем немного» тексты на перевод.
13. При устном переводе я беру деньги за свое время, а не за количество сказанных слов. Если я просидел на твоих переговорах два часа молча, потому что оказалось, что клиенты понимают твой язык сами, придется заплатить мне за два часа.
14. Если ты нанимаешь меня для последовательного перевода, делай же чертовы паузы для перевода.
15. Кстати, если я делаю письменный перевод в паре А-Б, это не значит автоматом, что из меня сходу получится синхронист для переговоров по контрабанде сантехники.
16. Так написано в словаре.
17. Да, я смотрю слова в словаре. Я сопоставляю грамматику, синтаксис и семантику двух разных языков, я человек, а не база данных по лексике.
18. Не надо от меня ожидать односложного ответа на вопрос, как переводится слово «уж» или слово «пока».
19. Я просто перевел тебе текст по трансплантации аортального клапана. Не надо спрашивать у меня, как это делается, каковы возможные последствия и что это означает.
20. Пробелы – тоже знаки. Хочешь не платить за них? Изволь проставлять их сам. Не прибегай потом с жалобами, что у тебя имя И. на одной строке, а отчество-фамилия А. Иванов – на другой, и что пробел, сунутый тобой в середину наречия «тоже», вдруг поменял смысл текста.
21. За перевод цифр тебе тоже придется заплатить. Хочешь оставить их как есть? Не прибегай потом с жалобами, что твои 35,500 рублей почему-то превратились в сумму в тысячу раз больше с точки зрения твоих американских партнеров.
22. Ожидай, что за перевод я могу попросить денег. Даже за вот эти две строчечки. Даже если ты мой папа-мама-муж-брат-гуру. Могу и не попросить. В этом деле я руководствуюсь понятными одному мне мистическими принципами.
23. Ты настаиваешь, чтобы я все-таки перевел текст в направлении В-Г, хотя ты знаешь, что я работаю с направлением А-Б? Если автор перевода останется неизвестен и твоя репутация меня мало заботит, мне не жалко, могу и перевести. Но за последствия я не отвечаю.
24. Что, салат? Десерт? Подожди, я пока над переводом меню посмеюсь, делай пока заказ сам.
25. Я очень люблю путешествовать. В путешествиях попадается множество перлов тупых аборигенных переводчиков, отчего у меня появляется возможность наполняться чувством собственного превосходства.
26. Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
27. Ты ржешь над фильмами про хакеров, дай и мне поржать над фильмами про переводчиков.
28. Не спрашивай, как правильно, у носителя языка. Скорее всего, тебе не повезет, и он окажется неграмотен, к тому же он сто пудов не владеет принципами перевода.
29. Знание двух языков не означает умения переводить с одного на другой.
30. Я абсолютно уверен, что «club patron» не означает «клубный патрон», «Roger that» не означает «это Роджер», эпоса «Биоволк» не существует, и я еще не дочитал предложение, но я тебе могу сразу почти наверняка сказать, что «baptising» вряд ли имеет отношение к баптистам. Хорошо, тогда переводи сам, до свидания.
31. Не проси первого попавшегося носителя языка проверить мой перевод.
32. Откуда я знаю, смогу или нет. Дай сначала текст посмотреть.
33. Если мы договорились на 18:00, не надо звонить каждые пять минут начиная с 17:00 и спрашивать, как продвигается. Время, которое я трачу на разговор с тобой, я вообще-то планировал потратить на работу с твоим текстом. К тому же ты меня раздражаешь, а от раздражения у меня понижается скорость работы.
34. Машинный перевод - зло.
35. Не присылай мне "просто проверить на всякий случай" неизвестно кем переведенный текст. Скорее всего, мне придется, потратив кучу нервов, фактически переводить эту халтуру заново. А тебе придется платить еще и мне.
36. Если я сказал, что могу выполнить этот перевод к пятнице, и ты обещал перезвонить, если клиента устроят сроки и расценки, и не перезвонил, не надо возникать из ниоткуда в пятницу с вопросом, готов ли текст.
37. Если оригинал был 2000 знаков, а перевод оказался 3000 знаков, не надо кричать, что я специально удлиннил текст. Языки разные. Претензии - не ко мне.
38. Если ты не присылаешь мне на сверку пдф со вставленным в него моим текстом, не жалуйся мне потом, что там что-то не так. Не я его верстал.
39. А я бы перевел это лучше. Во всяком случае, я бы перевел это не так.
40. Есть, конечно, шанс, что из бездарного текста на языке А получится конфетка на языке Б... но крайне небольшой.
41. Перевод стихотворения не гарантирует на выходе стихотворение.
42. Не надо спрашивать, правильный ли перевод, не прилагая при этом оригинал. Откуда мне тогда знать, что хотели сказать в оригинале?..
43. Не-а, последовательный перевод - не то же самое, что синхронный.
44. Если вам кажется, что синхронист гонит пургу, не надо гневно смотреть на будку переводчиков. Скорее всего, пургу гонит докладчик. Поверьте, у синхрониста просто нет на это времени.
45. Не издавай резких звуков у меня над ухом и не трави анекдотов. Я нахожусь в другой реальности и предпочел бы до конца абзаца ее не покидать.
46. Если тебе нужен точный перевод документа из области маркетинга, не надо удивляться, если переводчик на десятой странице вошёл в транс и глупо хихикает.
47. Нет, скидок не будет. Нет, при переводах оптом тоже не будет. Нет, для постоянных клиентов не будет. Будешь продолжать нудеть - повышу расценки.
48. Если ты даёшь мне на перевод инструкцию по сборке турбовакуумного насоса, не вздумай при сканировании пропустить страницы с четвёртой по девятую только потому, что там одни картинки.
49. Не надо давать мне на перевод отдельно подписи с картинок, имеющихся на страницах с четвертой по десятую. Я не волшебник, чтобы взять и запросто перевести тебе очень простую и короткую подпись "70A прот.".
50. У тебя возникли претензии, потому что предыдущий переводчик перевел это по-другому и обосновал это по-другому? А нафига тогда ты вообще ко мне обратился?
51. Во время переговоров не нужно к каждой фразе добавлять "переведите ему" - я тут, собственно, этим и занимаюсь.
52. Не надо пытаться облегчить мне перевод, говоря с акцентом или вставляя слова из третьего языка.
53. О, ты уже знаешь про паузы для перевода? Тогда не надо делать их после каждых двух слов!
54. Если я перевел твой анекдот, а собеседник просто вежливо улыбается, не смотри на меня сердитым взглядом. У разных культур разный юмор. Я тут ни при чем. !!!!!
55. Не надо, не надо в законченный перевод самому дописывать то, что вроде бы "простое" и "ерунда".

Вопросы, которые нельзя задавать переводчику:

1) А как на вот этом языке будет "по"? Мне надо сказать, что мне их проблемы "по барабану".
2) Зачем вам словарь, вы же переводчик? (!!!!!!!)
3) Слушайте, а про что вот эта песня "ла-лала-лалала", ну ее еще такая симпатичная блондинка поет?
4) Ну и что, что акцент, он же на известном вам языке говорит?
5) Как ХХ страницы? Мы же шрифт уменьшили!

Стырила у  Aerien, которая в свою очередь стырила у  Bendita, а вообще автор оригинала - обитатель ЖЖ aveleen

@темы: йоршеги, юмор, дела переводческие.

---

Фразы. часть 2.

У меня есть еще любимые цитаты, просто решила что одним большим постом утомительно читать все эти мысли. Вот. Часть 2.

Френсис Бэкон.
Жизнь такова, каковы ее пути: кратчайший путь обычно самый грязный, а самый чистый путь не слишком близок.

В каждом человеке множество граней, каждая из них отчасти правдива и отчасти иллюзорна. И нам самим предстоит уяснить разницу.

Человеческая природа поразительна, воскресить старый скандал - соблазн, перед которым не многие смогут устоять.

Если человек смотрит внимательно, то увидит фортуну, она хоть и слепа, но не невидима.

Видимое меняется в зависимости от точки зрения и часто реальность отличается от того, что кажется.

Несчастья имеют одно хорошее качество - укрепляют сиду духа

еще фразы

Ответы всегда лучше искать у истоков их происхождения.

То, что прошло, то ушло безвозвратно.

Не злословь о ближнем, чтобы не услышать такого, чему сам не порадуешься. \Хилон\

Худший способ скучать по человеку - это быть рядом с ним и понимать, что он никогда не будет твоим...

У каждого человека есть свой рай...Это мир, в которм он кому-то дороже всего на свете.

Когда мы делаем что-то ради других, то не знаем как мы им важны на самом деле.

Пока ты двигаешься вперед, ты всегда можешь найти свет.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и не успеть.

Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

Человеку не ведомы пределы своих возможностей..и пределы безобразия, до которых он способен опуститься, ему тоже не ведомы.

Друг мой - третье мое плечо.
дададалюблю эту фразу.

Кто предупредил - тот не виноват. \викинги\

То, что вы еще не сидите - это не ваша заслуга, а наша недоработка. \Ф.Э.Дзержинский\

Был бы человек, а статья найдется. \И.В. Сталин\

Любовь похожа на шип небольшого куста в лесу, который цепляется за руку и до последнего не хочет оставить тебя в покое. Приходится останавливаться, и аккуратно вынимать надоедливую колючку. Можно просто дернуть посильнее, но тогда рана будет в разы сильнее и саднить будет дольше...

Любовь - это когда ты счастлива от того, что счастлив он.

Воля - это то, что заставляет тебя побеждать, когда твой рассудок говорит тебе, что ты повержен. \Карлос Кастанеда\

Люди могут жить под одной крышей, могут пить вместе, заниматься любовью, но только совместное занятие идиотизмом указывает на душевную и духовную близость...

Всегда выбирайте самый трудный путь - на нем вы не встретите конкурентов. \Шарль до Голль\

@музыка: Rammstein - Mein Herz Brennt

@настроение: веселое

@темы: йоршеги, умные мысли,

---

Рисульки в ночи

В общем всю сессию я держалась и не рисовала вместо того, чтоб учить. и потом меня прорвало)))теперь рисую везде, на стикерах, клочочках бумаги после учения...
и с помощь  Маго спасибо ей за все огромнейшее получилось вот это:

смотреть рисульки

и так первое. Этот неопознанный обьект был признан Бьякуей ...частями)))ну по крайней мере, когда он нарисовался это было первой мыслью о том кого же я нарисовалаеже до обработки, теперь он не похож на него, хехе. хотя если лорисовать все волосяки, то все возможно)))


второе. изначально хотелось родить Канду...в итоге оно не получилось... а получилось вот так:

@темы: картинки, йоршеги, мои рисунки

---

Фразы

Решила я выложить фразы всяких умных людей. Некоторые не знаю кто сказал. Но все они мне определенно нравятся

Любовь способна низкое прощать
И в доблести пороки превращать
И не глазами, а сердцем выбирает,
За то ее слепой изображают
\Шекспир\

В каждом положении отыщется хоть что-нибудь утешитльное, если хорошо поискать. \Даниэль Дефо\

Если тебе дадут линованную бумагу, пиши поперек. \Хуан Рамонес Хименес\

Хочешь другого результата - делай по-другому.

Всегда ловите шансы, которые предлагает судьба.

Простота - необходимое условиме прекрасного. \Толстой\

остальные цитаты

Когда человек жалуется на недостаток времени, значит жизнь у него интересная. \Поповский\

Как басня, так и жизнь - ценятся не за длину, а за содержание. \Сенека\

Даже мертвый на кладбище покоится среди подобных ему - подумайте, как мучительно живому быть одному. \Аккерман\

Не важно, где и каким ты родился, всегда сможешь создать то будующее, к которому стремишься.

Человек совершенно свободено в своей внутреннй жизни. \Сартру\

Если вы отлучитесь ненадолго, я готов ждать вас всю жизнь. \Оскар Вайлд\
эта моя любимая

Гнев легче заметить, чем многие другие чувства, которые скрывает человек.

То что не убивает нас, делает нас же сильнее. \Фридрих Ницше\

Хуже слепого только тот, кто не хочет видеть.

Главное знай, что ты хочешь и никогда не останавливайся.

Беспорядочая толпа не более армия, чем куча стройматериалов дом. \Сократ\

Не полагайтесь чисто на количественную силу. \Сунь Цзы\

Голос народа опасен, когда в нем слышится гнев. \Эсхин\

Вести нетренированных людей на войну - все равно, что выбросить их. \Конфуций\

Единственное, что нужно для торжества зла - это, чтоб хорошие люди ничего не делали. \Эдмунд Бьерк\

Кто осторожен в своих обещаниях, тот точен в их исполнении.

Любовь - с медицинской точки зрения - грипп, который легко проходит, но дает тяжелые осложнения.

Студенты - этот такие земноводные, которые весь год плавают по поверхности наук и 2 раза ныряют в самые глубины за стипендией.

Любить надо так, чтобы пройти мимо тысячи лучших и не оглянуться.
тоже очень нравится...

Казаться доступной, но быть недоступной - это сверх искусства.

Узнаешь друзей не по походке - по страстям, по замыслам, по делам. \А.Н. Чепуров\

Нет магии сильнее, чем магия слов. \А. Франс\

Что нужно, чтобы жить с умом?
Понять свою планиду.
Найти себя в себе самом
И не терять из виду.
\А. Твардовский\
Весь мир - театр.
В нем женщины, мужчины - все актеры.
У них есть выходы, уходы,
И каждый не одну играет роль...
\Шекспир\

Отойти от человека проще всего.Помочь ему исправиться - это долг любящего.

История превратила человека в существо, стремящееся выйти за свои пределы. \К. Ясперс\

Тело мое могут взять, но дух мой свободен, и ему никто ни в чем не может помешать, и потому живу я так, как хочу. \Эпиктет\

Прекрасен тот, "кто украшен духовно, даже, если по внешнему виду он был бы нищим, слепым, хромым, увечным и имея бы какие-либо другие недостатки, которые считаются позорными у людей". \Ф. Студит\

Правильно ли отвечать добром на зло? Как можно отвечать добром? На зло отвечают справедливостью. На добро отвечают добром. \Конфуций\

Мысль осеняет вас внезапно, без усилия, как вдохновение. \Г.Гельмгольц\

Заблуждения, включающие в себя долю правды, самые опасные. \А. Смит\

@музыка: Apocalyptica - Faraway

@настроение: доброе

@темы: йоршеги, умные слова

---

смешинки XDDDD

Твердо чеканя шаг.
Работал в салоне сотовой связи. Врывается женщина 40–50 лет, подбегает к стойке, достаёт из сумки небольшой пакетик, высыпает из него пару крупных кусков телефона и несколько поменьше.

— (с вызовом) Меняйте! Продают тут чёрт-те что — я всего лишь на него наступила, а он сразу сломался!

Не помню дословно, как я объяснял ей нелепость ситуации, но заняло у меня это всего полчаса.

Плюс-минус полпюре
В универской столовой кассирша вглядывается в поднос:

— У вас одно пюре или двойное?
— Если не видно разницы, зачем платить больше?

Телефонные меломаны
Надо было кое-какие дела в одной компании сделать — звоню в офис. Пять минут музыка, десять минут музыка, пятнадцать минут музыка... Уже собираюсь вешать трубку, как женский голос щебечет:

— Здравствуйте, вы позвонили в компанию «*****», какая у вас проблема?

Выкладываю суть дела. Минутная пауза, потом сообщение:

— Подождите, пожалуйста, мы вас переключим на другого оператора.
— А его сколько ждать надо? Тут у вас музыка минут пятнадцать играла...
— (с искренним и неподдельным негодованием) Так вам что, и музыка наша не нравится!?

еще юмора

Гарри Поттер и критический рационализм
Областная научная библиотека, зал общественных наук: история, философия, языкознание. Чтобы получить книгу, нужно заполнить листок читательского требования, а если тебе книга понадобится и завтра, можно попросить библиотекаря отложить её на полку.

Заходят в зал двое молодых людей. Один из них обращается к библиотекарю:

— Мы вчера просили на полке оставить... как его... «Гарри Поттера»!
— Может, вам пройти в зал абонемента? Здесь зал общественных наук, — робко пытается объяснить библиотекарь.
— Нет, мы точно вчера здесь читали, просили ещё оставить.
— Но у нас не может быть «Гарри Поттера», здесь историческая литература, литература по философии...
— Он философ!

Библиотекарша уже в полном ауте. Но тут, слава богам, второй парень нашёл-таки запись в тетради:

— О! Нашёл! Карл Поппер!

Дунул-придумал-пошутил
Работаю кассиром в продовольственном магазине. Ассортимент сигарет — более 60 наименований, из них 90% названий на английском языке. Устный английский некоторых покупателей приводит к истерике, учитывая то, что ни я, ни мои друзья не курим, и соответственно, ассортимента сигарет досконально не знаем:

— Енст Айт (варианты: Winston Lights, Winston White, West Lights);
— Верблюд голубой, самец голубой (Camel Lights в светло-синей пачке — оказывается, надо прочитать русскими буквами, добавив палочку с хвостиком к букве «L»);
— Папа Карло суперлаймс (Monte Carlo Superslims);
— Паймалл самый лёгкий (Pall Mall: четыре вида в обычной пачке, четыре в тонкой, два в тонкой удлинённой — я должна угадать, где меньше всего содержание никотина и смол);
— Данхел Финитив (Dunhill Infinite);
— Корона голубая (Cronon Lights);
— Самые вкусные сигареты (никогда не думала, что их можно жевать).

Жаргонный юмор подвыпивших покупателей мужского пола — отдельная история:

— Мини-чекушка (водка 0,5 л);
— Советские зажигалки (спички);
— 10 зажигалочек (упаковка спичек, но очень хочется дать 10 зажигалок по 2750 каждая);
— Маленькая такая в стекле (бальзам или водка 0,5, которые стоят в закрытом стеклянном шкафу);
— Бутылочку «Принца» (бальзам «Чёрный рыцарь»).

Показательно, что все, произносящие вышеперечисленные названия, делают это с весьма самодовольным видом («какой я молодец!»), снисходительно-презрительным взглядом («ты что, не знаешь?») и улыбкой до ушей («как я хорошо пошутил!»).

Какачество
Задолбали неадекватные люди, которых в нашей великой и могучей более 70%. Работаю я администратором в одной крупной федеральной сети бытовой техники. Приходят жена с мужем с документами из сервисного центра о неисправности автомобильной магнитолы. Нужно отметить, что весь рынок бытового автозвука (за исключением Hi-Fi-акустики) можно разделить на две половины: качественная техника и какачественная.

— Здравствуйте, а вы деньги за бракованный товар возвращаете?
— А что у вас
— Магнитола «*****» (читай: «Какашка») сломалась, и это уже во второй раз!
— Так потому и сломалась, что «Какашка».
— А у вас есть хорошие надёжные автомагнитолы?
— Есть, — начинаю вежливо разжёвывать я. — Возьмите Pioneer, Sony, JVC — они чуть дороже, но зато вы будете наслаждаться музыкой, а не ездить по сервисным центрам.
— А сколько они стоят?
— От 3790 рублей.
— О-ой, это дороже, чем наша «Какашка». У нас даже первая «Какашка» была дешевле.
— Если не хотите доплачивать, давайте поменяем без доплаты на такую же «Какашку», как и у вас.
— Нет, зачем нам эта дрянь? Мы пойдём в другой магазин и у других купим другую «Какашку».

Даю заполнять заявление на возврат. Пытаюсь объяснить людям, что в других магазинах точно такая же техника, и за такие деньги они купят столь же ненадёжное барахло. Одновременно с этим ползаю по 1С в поиске чего-нибудь приличного и недорогого. Нахожу бюджетную, но качественную брендовую магнитолу:

— Посмотрите, есть магнитола фирмы LG за 2990, как и у вас, но она намного качественнее — возьмите её.

В разговор встревает муж:

— А у неё есть флешка и DVD-монитор?
— ...Давайте я вам лучше деньги верну!

@темы: картинки, юмор

---

Танцульки

у нас в начале каждого учебного года проходит концерт"Посвящение студентов". Т.е. первый курс посвящают в студенты, ну и там кто на что горазд что-то делают)))) ну меня опять припрягли, в общем вот что получилось)
Энти, ты хотела глянуть на юбку, вот она тута)

многа фоток!!!

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

11.

12.

13.

14.

15.

16.

17.

18.

и поклонправда я его тут хреново скапсила))) там где прикольная поза, оно все размыто получилося


я очень старалась, но так как наша любимая зам декана орала на нас все время репетиций и даже во время концерта, а еще и после него...получилось, то что получилось..а пoтом еще и сказали что я лох и танец у мну не интересный

@темы: обо мну, йоршеги, восточные танцы

---

отшили XDDDDD

01.07.2007 в 00:25

Пишет  Nutk-bs:

Знакомимся и отбиваем. С мэйби.ру
М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.

М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.

М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.

М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.

М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.

М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.

М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!

М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?

М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.

М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.

М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.

М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.

М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?

@музыка: Britney Spears - Piece of me

@настроение: танцевальное

@темы: юмор

---

Добро пожаловать!!!!

 Heartless_venus, добро пожаловать!!!!Рада тебя видеть! Чувствуй себя как дома)
вот тебе подарка:

блин как же я от него тащууся


надеюсь тебе понравится

@музыка: Fleur - Mocт над туманным заливом

@настроение: веселое, послесессионное

@темы: блич, няяяяяяяяя, ПЧешки

---

о маршрутах, дхцп и прочих каках

17.10.2007 в 00:17

Пишет  Nutk-bs:

Всё куда проще!
DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова "кто я?" и "где я?". Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые "ложные DHCP-сервера", например жена - на ваш вопрос "кто я?" она выдаст неверную информацию: "алкоголик ты проклятый". Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите "не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?". С большой долей вероятности вас пошлют нах*й. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).

Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: "Папа, я хочу кушать". Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите "Мамааа, я хочу кушать". Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет "заебало" и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты - это "так заведено в семье"), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет "мальчик издох"

Ping
Вы конечно бывали в ситуации "сам дурак". Вы кричите "Петя ты, eбл@н", а в ответ слышите "Вася, сам ебл@н". Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции "сам дурак"

Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1.После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подз@еб@ли твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя - это No route to host Sad.

@темы: программерское, юмор

---

зарядко!!))))

01.08.2008 в 20:28

Пишет  Nutk-bs:

Разминка

@темы: юмор

---

Программульки, программульки XDDDD

24.01.2010 в 22:31

Пишет  Veidochka:

Программеры мы или нет?! XDD
Распорядок дня программиста

7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки.
7:30 открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще четверть часа, закрыли глазки.
7:52 открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.
8:20 поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.
9:20 опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытались согнать с компа играющих.
9:40 попытались согнать с компа играющих.
9:50 попытались согнать с компа играющих.

Дальше ржать XDD

10:00 попытались согнать с компа играющих.
10:10 попытались согнать с компа играющих.
10:20 попытались согнать с компа играющих.
10:30 попытались согнать с компа играющих.
10:40 согнали играющих, от переутомления пошли курить.
10:50 наорали на играющих, сели работать.
11:00 вспомнили, в чем заключается работа.
11:01 проголодались, пошли в буфет.
11:32 вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.
11:38 пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.
12:30 объяснили главбухше, пошли курить.
12:40 стукнули по голове играющим, сели работать.
13:20 написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить.
13:30 продолжили отлаживать написанные две строки.
15:03 написали еще 120 строк.
15:22 отладили их.
15:23 пошли курить.
15:33 покурили, сели работать.
15:50 завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал.
16:20 проголодались, пошли обедать.
17:00 убили играющих, сели программки писать.
17:08 поняли, что голова не варит.
17:10 поняли, что голова совсем не варит.
17:14 поняли, что голова совершенно абсолютно не варит.
17:15 посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость усиленной деятельности.
17:59 собрались, выключили комп, поправили галстук, одели пиджак.
18:00 пошли домой.
18:05 в метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились.
22:00 включили модем, пошли на второй ужин.
23:44 свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.
0:00 с юзерами початились, побазарили.
3:56 на часы глянули, офигели, спать легли.
7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика...

@темы: йоршеги, программерское, юмор

---

Грехиии ....

Изображение семи смертных грехов.

Алчность

Гнев

Зависть

Лень

Обжорство

Похоть

Тщеславие

@темы: картинки

---

грустно-пост...

просто грустно-пост
навеяно реквиемом...видимо с Питера сдуло сюда)

@музыка: Город 312 - Обернись

@настроение: грустное...

@темы: обо мну, йоршеги

---

тестикиии

стыбрено у  Винер-сан

Я прошла "Тест на сексуальность, сексуальны ли вы?"

ВАША СЕКСУАЛЬНОСТЬ - Результаты теста
сексуальность	24 (выше среднего)
эксгибиционизм	7 (слабый)
гомосексуализм	4 (отсутствует)
мазохизм	7 (слабый)
садизм	3 (отсутствует)
полигамия	6 (слабая)
извращенность	4 (отсутствует)
анимализм	6 (слабый)
нарциссизм	2 (отсутствует)
вуайеризм	8 (средний)
половой инстинкт	47 (сильный)

Пройти "Тест на сексуальность" здесь

Здравствуй Дедушка Мороз!     Меня зовут Нека. Мне 20 лет! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в в подвале и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 12. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня кастрюля и частенько попадает мне прямо в глаз =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "ряды фурье и интегралы". Мой папа работает оператором и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "какашка!" и заставляет меня чинить его кирпич. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается варенье. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в бутылочку с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Нека, а чупакабра! Это очень обидно;-(. В общем, Дедушка мороз, если ты не казюлька, то ты поймёшь как мне виндоовооо. Дорогой Дедушка мороз - красная жопа, забери меня к себе или вышли мне кастрюлю. Ещё сделай так, чтобы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на спать. Любимый Дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь, на новый год я найду под ёлочкой снега. Дед Мороз, пойми как мне виндоовооо. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне пипец. Помни, что я верю в тебя, сволочь!

Написать Письмо Деду морозу можно здесь
каждый раз как прохожу это ржу до опупения
бугага

про знак зодиака. Прозя!!ты и сюда залезла)))

Узнай о себе больше!

Скорпион - Scorpio Восьмой знак Зодиака
День рождения	23 октября - 22 ноября
Правящие планеты знака	Плутон и Уран
Cимвол	Его символ в разные эпохи по-разному понимался и изображался. Изображается главным образом как скорпион, аспид, змея. Реже как Дракон и тогда он соотносится с созвездием Орла. В текущую эпоху этот символ изображается как скорпион: лапы и хвост, в котором жало. Знак Воды, фиксированный, ночной, холодный, влажный.
Девиз жизни	Я возбуждаю!
Стихия знака	Бурлящая вода - гейзер
Темперамент	Взрывной флегматик
Цвета	Темно-красный, алый, малиновый, иногда ярко-желтый
Цветы	Гвоздика, пион, хризантема
Металл знака зодиака	Железо, сталь
Магический талисман	Любой предмет, который Скорпиону уже принес счастье и Скорпион считает, что предмет (книга, брелок, икона) заряжает его энергией
Счастливый день недели	Вторник
Неудачный день недели	Понедельник, пятница
Благоприятные цифры	8, 10, 21,100, 256
Значимые года жизни	7, 15, 30, 45, 47, 60, 87
Лучшие года рождения по восточному календарю	Скорпион - Собака, Скорпион - Тигр и Скорпион - Лошадь
Годовой пик подъема энергии	Конец февраля - начало марта, конец июня - начало июля, осень
Период упадка энергии	Конец января - начало февраля, конец апреля - начало мая, за месяц до дня рождения
Основные достоинства	Внимательность, проникновенность, выносливость
Главные недостатки	Конфликтность, напряженность, самоедство
Действие	Регенерировать
Идеалы	Прощание, мир, разделение
Соответствие знака зодиака и растительности	Вереск, чеснок, крапива, слива
Соответствие знака зодиака и стихийных явлений	Извержение вулканов, лава в жидком состоянии
Соответствие знака зодиака и животных	Волк, дикие звери, многие как скорпионы: осы, змеи
Соответствие знака зодиака и стран мира	Норвегия, Алжир, Швеция, Марокко, Цейлон, Эквадор, Малайзия
Части тела, находящиеся под управлением знака	Левое ухо, кончик носа, рот, половые органы, желчный пузырь, мочевой пузырь, копчик
Слабые места организма	Гинекологические заболевания у женщин, предстательная железа у мужчин, Инфекционные и кожные заболевания, эндокринная система. Планета Скорпионов - Плутон - отвечает за опухоли, а вместе с Прозерпиной (неоткрытой планетой) за СПИД
Рекомендации о пище и питании для знака Скорпион	Минеральная соль Скорпионов - сернокислый кальций. Усваивается из свежих фруктов и овощей. А так же лук, чеснок, спаржа, капуста, инжир, редис, черная вишня, чернослив

Узнай о своем знаке зодиака здесь!

@темы: обо мну, йоршеги, тестики

---

не удержаласьХДДД

Кабинет гинеколога.
Г: Половой жизнью живете?
Д: Периодически воскресаю...

чавой-то я ей не завидую...
***

F0iL> я сижу и делаю экономику
F0iL> а ты мне сиськи присылаешь
F0iL> я не могу работать в такой обстановке
F0iL> давай еще сиськи
сиииськии

***

Юзверь: Ну что, Александр, посмотрите?
Админ: на кого?
Юзверь: на мой компьютер
Админ: я его уже видел. ничего такой красивенький
Юзверь: Да, но только ему не хватает кое-чего для полного счастья
Админ: Ага, нормального пользователя, а так он у вас милашка.
ооо, да!!как я понимаю этого админа!!

***

xxx: Ещё радует меня в людях то, что на грани жизни и смерти, у них между словом "ответь" и "срочно", всегда найдется лишняя пара секунд чтоб напечатать "БЛЯТЬ!"

***

Она: расскажи мне сказку на ночь
Он: зай, я сам одна сплошная сказка
Она: даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?
лежит по столом в приступе хохота

***

Друг первый раз в общаге.
xxx: Ты когда-нибудь кипятил воду для чая на сковородке?
yyy: я вижу, тебя там учат выживать в условиях общаги?
xxx: Не, мы сами учимся. А куда деваться? Чайника нет, единственная кастрюлька занята супом. Из оставшейся металлической посуды только сковорода. А чаю сладенького очень хочется...
да, други мои, вас еще и не такому научат в общаге))проверено на себе))

***

xxx: Вообще это страшное дело, эти СТ(сетевые технологии). Вот посылаю я сообщение, летит IP пакетик, раздирается на кусочки и они летят себе в ужастно темном пространстве кабеля или мб пространства, чтобы собраться на приемнике, одинокие, и у каждого пакетика в поле "время жизни" тикают в обратном секундочки. Вот потерялся он в сети и мечется бедный в поисках своего хоста. А ему тут 3,2,1,0 и смерть! И не успел. Это так грустно и страшно лететь!
бедные пакетики

@темы: башорг, юмор

---

18.01.2010 в 13:46

Пишет  Cooltash:

Мидзухики

Япония – страна обычаев и традиций, которые чрезвычайно тщательно прописывают практически каждый шаг человека в обществе – как пить чай, как общаться с окружающими, как одеваться, как готовить – этих «как» чрезвычайно много и искусство следования традициям древние японцы постигали практически всю жизнь. В настоящее время, конечно же, много упростилось или вовсе прекратило своё существование – меняются времена, меняются люди и кое-какие предписания уже не так актуальны, как сто, двести и больше лет назад. Но некоторые обычаи и традиции продолжают процветать и радовать глаз, и мидзухики относятся как раз к их числу. Мидзухики – это древнее японское прикладное искусство завязывания различных узлов из специальных шнуров и создания узоров из них. Подобные произведения искусства имели чрезвычайно широкую область для применения – от подарочных открыток и писем до причёсок и сумочек. В настоящее время мидзухики чрезвычайно широко используется в индустрии подарков – к каждому событию в жизни полагается подарок, завёрнутый и обвязанный совершенно определённым образом. Узлов и композиций в искусстве мидзухики существует чрезвычайно много и далеко не каждый японец знает их все наизусть. Конечно, существуют наиболее распространённые и простые узлы, которые используются наиболее часто: при поздравления с рождением ребёнка, на свадьбу или поминки, день рождения или поступление в университет. Историю этого чрезвычайно важного для японцев искусства можно проследить вплоть до в VIII века. Мидзухики - искусство плетения узлов Ранняя история мидзухики В период Асука (592-710), в 607 году в Японию из Китая возвратилось посольство, везя с собой дар китайского императора. Дар лежал в шкатулке, чью крышку украшали особым образом связанные узлы из красных и белых шнуров. Такое сочетание цвета и узлов означало «безопасный путь», т.е. являлось своего рода охранным талисманом. Именно с этой шкатулки началась история искусства мидзухики в Японии и всякий раз, когда императорскому двору делалось подношение, подарок всегда оформлялся узорами из красных и белых шнуров, которые изготовлялись из бумаги васи. Позже в эпоху Хэйан (794-1185) такой вид украшения получил название мидзухики, под которым известен и по сей день. Мидзухики в Средние века В период Эдо (1611-1869) дайме провинции Иида (Iida, сейчас это префектура Нагано) приказал своим самураям изучать искусство мидзухики. Считается, что этот случай положил начало изучению искусства мидзухики в этом районе. Традиционная причёска самураев (пучок на затылке) завязывалась как раз с помощью узлов искусства мидзухики. Специальные шнуры и узлы использовались при изготовлении зонтиков из промасленной бумаги. Новая история мидзухики На конец эпохи Эдо приходится упадок самурайского сословия, что привело к уменьшению спроса на шнуры-мидзухики – волосы население страны в общей массе стало носить куда короче, чем раньше, и их уже не нужно было подвязывать особым образом. Но ремесленники из Иида, используя весь свой многовековой опыт, решили расширить ассортимент и, как следствие, область для применения производимых ими шнуров и плетений, в результате чего их производство значительно расширилось в эпоху Сёва (1926-1989). Новейшая история мидзухики В настоящее время особые узлы и плетения искусства мидзухики широко используются, например, в свадебной церемонии – для подвязывания кимоно, причёски невесты, создания орнаментов, украшения поздравления и т.п. Традиции мидзухики живы сейчас и будут живы, по всей видимости, ещё очень долго, что является чрезвычайно положительным моментом, т.к. забвение в Японии этого искусства станет огромной утратой. Но с другой стороны такое невероятное событие вряд ли произойдёт. Следует отметить, что большинство шнуров изготавливается по-прежнему в Иида и ремесленники этой провинции даже признаны правительством Японии в качестве главных поставщиков по всей стране.

Изготовление шнуров-мидзухики Как уже говорилось, шнуры-мидзухики делают из традиционной японской бумаги васи, которая делается вручную из сердцевин кустарников kozo, gampi и mitsumata. Особенностью такой бумаги является более плотное плетение, которое достигается за счёт переплетения более длинных волокон. Бумага васи таким образом не только плотнее привычной нам «западной бумаги», но и самая плотная вообще в мире. Раньше шнуры-мидзухики также делались вручную, но в последнее время наладили их механизированное производство. Разумеется, шнуры, сделанные заводским способом, уступают по качеству шнурам, изготовленным вручную. Сделанные ручным способом шнуры куда более упруги и лучше сворачиваются в петли, тогда как заводские шнуры прогибаются под собственным весом, а при плетении узлов на них образуются изломы. Бумагу васи режут на полоски и скручивают вместе таким образом, чтобы вдоль её можно было разорвать сравнительно легко, а поперёк – как можно сложнее. Затем из бумаги начинают скручивать непосредственно шнуры. Процесс это чрезвычайно трудоёмкий, так что машины в этом плане сильно помогают человеку. Свитые шнуры сматывают в мотки и смачивают водой, после чего их начинают потихоньку разматывать, одновременно натягивая. В натянутом положении на шнуры наносят клей из водорослей и прочёсывают, за счёт чего шнуры становятся тоньше, а бумага внутри них сильнее пропитывается клеем. Далее шнуры вывешиваются на просушку – по этой причине процесс производства шнуров всегда осуществляется в солнечную погоду. После просушки следует чрезвычайно важный этап – шнуры полируют и окрашивают, причём окраску шнуров, сделанных вручную, доверяют только опытным мастерам. Просушенные и окрашенные шнуры чрезвычайно прочны и готовы к применению в самых разных областях деятельности. Окрашиваются же шнуры в самые разные цвета, число которых достигает двухсот оттенков. Шнуры-мидзухики из Иида отличаются особым шелковистым блеском и прочностью – именно благодаря этим качествам продукция местных мастеров пользуется огромным и заслуженным успехом. Узлы-мидзухики На первый взгляд кажется, что они все одинаковые и плетутся совершенно непонятным образом, но если разобраться, то плести узоры оказывается очень просто, нужно только немного терпения и усидчивости. Назначение же узлов также становится интуитивно понятным. По-японски «узел» звучит как «мусуби» и учитывая многозначность японского языка может означать гораздо больше, чем просто узелок из витого шнура. Словом «мусуби» можно обозначить так же семейные узы и узы дружбы, деловое партнёрство и свежеподписанный контракт – в каждом из приведённых примеров «мусуби» означает что-то своё, но в то же время есть и общее, коим является связь между участниками того или иного процесса. Так и в искусстве мидзухики узел, красиво завязанный вокруг коробки с подарком, означает связь между дарителем и одариваемым и японцы чрезвычайно ценят значение того или иного узла и трепетно относятся к уместности той или иной композиции. Во всём многообразии узлов-мидзухики можно легко запутаться, но есть три основных узла, которые легко запомнить и воспроизвести в надлежащем случае. 1. «мусуби-кири» - «узел, который нельзя развязать». Таким узлом завязывают поздравление и подарок в честь события, которое не предполагает повторения, например, подарок на свадьбу. В случае радостного события «хвостики» смотрят вверх, а если радоваться нечему, то вниз. 2. «тё-мусуби» - похож на наш обычный бантик. Таким узлом завязывают подарки и поздравления, когда хотят, чтобы событие повторилось ещё неоднократно, например, на рождение ребёнка. 3. «авадзи-мусуби» - «ракушка», также может называться «аваби-мусуби». Этот узел является универсальным и может применяться как в радостных случаях, так и не очень. Разница, как и в случае «мусуби-кири», заключается в положении «хвостиков»: в первом случае они смотрят вверх, во втором – вниз.

Что потребуется для плетения узлов-мидзухики? Сначала потребуется самое главное – желание! Стоит чего-то захотеть и приложить некоторые усилия, как всё получится. Самой главной трудностью в нашей стране является отсутствие тех самых шнуров, из которых делаются узлы и узоры, но попробовать найти им замену можно. Также можно попытаться отыскать эти шнуры в китайских магазинчиках или магазинах восточных аксессуаров – вдруг да повезёт! Что потребуется ещё? Будут необходимы следующие элементы: ножницы; клей; плоские щипцы; кернер (инструмент, предназначенный для наметки точек на рабочей поверхности, в данном случае – на шнурах); другие вспомогательные инструменты, которые, как Вы считаете, могут пригодиться. Для начала попробуйте сделать такого вот журавлика, как показано на рисунке. Узелок тут всего один, так что особых трудностей быть не должно Шаг 1. Для создания крыльев потребуется пять шнуров длиной 30 см – сделайте из них «авадзи-мусуби», подробное изготовление которого показано чуть ниже. Шаг 2. Для создания шеи и хвоста потребуется 7 шнуров длиной 30 см, при этом длина хвоста должна быть около 8,5 см. Шаг 3. Возьмите один дополнительный белый шнур и обвейте его вокруг основы для шеи, сделанной во втором шаге. Длина шеи должна быть около 6-7 см, оставьте немного шнура для того, чтобы сделать клюв. Этот журавлик очень прост, существуют и куда более сложные узлы и способы украшения фигурки, но выполнить его может каждый и привнести тем самым в свой дом ещё капельку тепла и уюта. А ещё журавлика можно подарить друзьям и близким, которые несомненно обрадуются такому оригинальному в наших краях подарку.

В итоге при полноценном умении такая красота

И еще одна полезная ссылочка: www.liveinternet.ru/click?http://www.mith.ru/cg...

бугага

@темы: интересности