о блондинках и компах

Создал девушке 15-гиговый раздел для системного диска, а для документов выделил оставшуюся часть винта. Пояснил: рабочий стол относится к системному диску, и складывать на него сверх меры ничего не надо.

Через месяц на диске C закончилось место. Естественно — 7 гигов на рабочем столе! Культурно пояснил, что и как, что можно, а что нельзя, и переместил всё накопленное на диск D.

Ещё через месяц ситуация повторяется. Прихожу и вижу, что папки аккуратно разложены в углу экрана. Оправдание было шикарным: «Я думала, если сложить их в углу, компьютер их не заметит!»


боже я бы на месте парня просто под стол утекла и не вытекала оттуда минут 20

---

тестики

потырила у Френки(имото-чан(Мелло))

О тебе

Ваше имя Твой внутренний мир Твой Ангел Твой Демон Твой Грех Твое Alter Ego В будущем тебе пригодится знание того, что

все гадания на aeterna.ru

---

цените друг друга лююди!!

очень понравилось!

29.11.2009 в 10:18

Пишет  Рэви-Хвост-Трубой:

Как попасть в рай (притча)
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его
на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.

@темы: сказка

---

танцующие красивости

охохо!!сенсееей!!тут даже Сефа с Клаудом и Винсом есть!!!

01.12.2009 в 01:10

Пишет  Фрэнк Колдхейм:

Ахахаха! хДД
Шикарная же весчь! %)

29.11.2009 в 23:26

Пишет  [Darka]:

Прет тема меня эта. Ваще )))

---

обломились ХДДДД

07.11.2009 в 13:53

Пишет  Origa:

07.11.2009 в 01:43

Пишет  Mizuki-chi:

давно видел эту хню,нраиса..

07.11.2009 в 01:36

Пишет  Samanta Alex Clovery:

16.12.2008 в 08:56

Пишет  Spring_Sakura:

)))))))))))))))

15.12.2008 в 21:53

Пишет [J]Miya CheGuevara[/J]:

О современных анимешниках однозначно)

15.12.2008 в 20:36

Пишет  Навка:

Стащила у Аку _)))

@темы: юмор

---

мысля

на меня напало что-то, но точно не косяк)) и я сменила все аватары)))давно собиралась это сделать, но было жалко нек удалять))) так что нард, не пугайтесь, если увидите что-то необычно-связаннео со мной))))

@темы: йоршеги

---

мобимся-мобимся ХДД

1. Скажу, почему занесла Вас в избранное.
2. Скажу, кого из аниме-героев Вы мне напоминаете.
3. Расскажу случай или ассоциацию, связанную с Вами.
4. Расскажу о своем первом впечатлении о Вас.
5. Скажу, какой предмет/понятие/явление Вы мне напоминаете.
6. Спрошу что-то, что всегда хотела узнать от Вас.
7. Скажу Вам что-нибудь загадочное и важное.
8. Вирус должен жить - поместите эту запись и в своём дайри.

от  празерпина

гыгыгы

1. ну мы с тобой так душевно флудили.... *улыбается*
2. Эксель из Эксель Саги)))
3. вомпиры) много-много вомпиров)))
4. болтушка ты)) и тогда и теперь))) и еще хохотушка)))
5. а, ну это, голубые труселя)))
6. а ты можешь дотянутся левой ногой до правого уха? хДД
7. дурка рулит!!!!

от  Фрэнк Колдхейм:

гыгыгы2

1. Ты похвалила мой корявый арт по Хелсингу, ну а потом понеслоооось... хДД
2. Ты моя Кавайная Нэка) И ниипет))
3. Опять же закуяние в наручники! %)
4. Милая, добрая девушка) В последствии узнал, что еще весёлая и бесшабашная! ^^
5. Разноцветный леденец! о__О"
6. Йа не очень скучный?
7. Онее-чаааан, ски да ё!

от  Энтианна Энтари Эридан

гыгыгы3

1. Скажу, почему занесла Вас в избранное.
я долго и честно упиралась, но потом мне стало слишком влом заходить на твой днев из списка пч...)))

2. Скажу, кого из аниме-героев Вы мне напоминаете.
эмм...данте?.. или женскую версию ичиго

3. Расскажу случай или ассоциацию, связанную с Вами.
солнце или рыжий котёнок...)))

4. Расскажу о своем первом впечатлении о Вас.
человек, который получает от жизни максимум позитива

5. Скажу, какой предмет/понятие/явление Вы мне напоминаете.
адназначна, информатика

6. Спрошу что-то, что всегда хотела узнать от Вас.
как утебя на ВСЁ хватает времени?.. Оо

7. Скажу Вам что-нибудь загадочное и важное.
няф!..

от jotting

гыгыгы4

1. сложно не занести в избранное человека, который подсадил тебя на яой )))
2. Кайт Сита.
3. Ой, зря я за это взялась... почему-то первым вспомнилось, как мы посылку отправляли.
4. там было что-то с жутким цветом волос, помнится, на ту тему и были впечатления
5. смерч
6. я при встрече спрошу
7. мне только выдача сведений о ближайшей контрольной в голову приходит...
8. сорри

@темы: флешмобики

---

Страшные сказки

много мяяса и кровищи!!!

18.10.2009 в 23:42

Пишет  Элха:

На ночь глядя)))

18.10.2009 в 21:08

Пишет  ЛАЙТик:

Хочу посмотреть такие мультики))))

Рискнём?

@темы: сказки на ночь

---

ахаха!!я просто не удержалась!!ХD

15.11.2009 в 21:13

Пишет  Origa:

14.11.2009 в 20:59

Пишет  Mizuki-chi:

ааа,Какая прелесть

14.11.2009 в 20:40

Пишет  [chidori]:

хахах....просто к сегодняшнему дню!

14.11.2009 в 16:21

Пишет  Akai_Ritsuka-kun:

Свинячий грипп Х)

---

Няш ^_________^

Yalmor
Гукас, что должно произойти, чтоб ты посмотрел аниме?

Naharar
Мне должны за это заплатить в размере 1000р за час просмотра.

Yalmor
Грязный продажный анимешник!
доооо, я такой
***

еще няшных смешинок

`p r o x y
А час назад полез добавить громкости...

`p r o x y
Так как мне было плохо СЛЫШНО СУБТИТРЫ.
блин у меня иногда тоже такой заглюк бывает

***
Элл: Блин, меня - немного трейсера - убивает, как в аниме прыгают с огромных высот, а когда приземляются, так эффектно чуть касаются коленом земли.
Элл: ДЕБИЛЫ!!!
SteelWings: Ну блин, Дим.
SteelWings: А что, лучше, чтобы падали и ЛОМАЛИ В МЯСО НОГИ КРОВЬ КИШКИ РАЗДРОБЛЕННЫЕ КОСТИ БОЛЬ КРИКИ ПЛАЧ МИЛИЦИЯ ДЕТИ ЗАЛИВАЮТСЯ КРОВЬ ЛЬЁТСЯ РУЧЬЯМИ
SteelWings: ?
Элл: Да) Гоораздо лучше! ^_^
дааааааа!! даешь мясо в люди

***
железяка: а ты долго ешь?
неко: ну, чуть меньше половины серии аниме...
железяка: медленно, однако
неко: 12 минут это медленно?
железяка: ну, я за опенинг успеваю поесть
неко: О_о
бухаха!!! я тоже за опенинг успеваю))))но если это мяяяса, то ем неорываясь насколько хватит мяса, а атк уже научилась даже одновременно и писать в аське и смотреть на сабы)))и какбе успеваю

***

lonny-io: нежный ветерок задувает под мою коротенькую юбку...
lonny-io: я стою под деревом сакуры и нежные розовые лепестки падают на мою прекрасную грудь...
lonny-io: я немного расстегнула пуговичку на моей легкой блузе...
lonny-io: ты подходишь, опрокидываешь меня на твердую землю...
lonny-io: и начинаешь ласкать мою мягкую грудь...
лэйя: чё это с ним? О_О
waiq: на локалке прекратили раздавать аниме -_-
lonny-io: хентая мне, ХЕНТАЯЯЯ!!!>_<
ой, пляяяяяяяяяя

***

RealMan> в русском языке есть по меньшей мере три слова, которые оканчиваются на "со" и два слова, оканчивающиеся на "зо"
думаем...
не мучайте мой мосх))
пузо)
колесо
лассо
холосо )
пикассо
сцуки, это все с баша )
а ещё в русском языке есть дохуя слов из двух букв
думайте))
ня
ня
ня^_____^

***
Nevi-chan
Я тут кое-что точно осознала.

The End
М?

Nevi-chan
Яой до добра не доведёт.

The End
Не знаю, не знаю.

The End
Не смотрю)

Nevi-chan
Слушай, что было.

Nevi-chan
Не далее как пару дней назад я наблюдала удивительную картину: Вова мыл огруец. Длиииный такой огурец.

Nevi-chan
И я вот с такими вот глазами О_О смотрела на него, смотрела, смотрела, смотрела...

Nevi-chan
Очнулась, только когда он подошёл и сказал:

Nevi-chan
"Солнышко, у тебя слюни изо рта капают" х_Х

The End
*rofl*

The End
Аххахха!
главное самой так не засмотреться, хяхыхыхыхы

***

@темы: смешное, няш

---

фразочки

10.11.2009 в 18:47

Пишет  nastasha:

просто поднять настроение...
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остановочка.


***
- я могу купить весь мир!
- а я тебе его не продам.


***
- Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову

***
- Какая классная все таки весна!- Ты что? У всех осень.- Мне плевать, что у всех. Весна,говорю,классная ©

---

статусыыыы на аську)))

Статусы для ICQ

Ваше имя Вот он Темный коридор,двое.- Я тебя люблю!,-Я тебя тоже!. -Как тебя зовут?-Cережа).-Вот,бл*дь..меня тоже!

все гадания на aeterna.ru

я выпала в осадок)))))))))

Статусы для ICQ

Ваше имя Вот он Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...

все гадания на aeterna.ru

тут явно что-то про секас...потому что у меня либо убийство либо секас))))))

@темы: тестики

---

Мстя наша будет страшна*злобное похихикивание*

25.11.2009 в 13:45

Пишет  празерпина:

25.11.2009 в 12:16

Пишет  Dream of Sunshine:

Нашла в Сети, не особенно смешно, но интересно.

Как мстят разные знаки зодиака...

Овен

Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.
А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно...
Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а...
- Нет, сударь, вы должны умереть.
В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.

Телец

Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек - сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны.
По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец - такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов.
Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают - они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка "останетесь без сладкого" и окажетесь в изоляции.
А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец "вычеркнет" и его - и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.

Водолей

Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так - из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически невозможно.
У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде "Один дома". То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными - особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад... Что будет?
Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать (а когда вспомните - поздно будет).
Минздрав предупреждает....

Рыбы

Об идеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами.
Самый простой способ рыбьей мести - это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение.
Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распутить о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских - во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок - во-вторых.
Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу.
Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете - уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать (дескать, она предупреждала, что эта информация - непроверенная). Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова..

Стрелец

Ну это мстители занудные. А-ля "красные дьяволята" и "неуловимый Джек" (которого никто не ловит). То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно.
Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход.
Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нито тетки справку о том, что вы прошли прививку от гриппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется.
Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями.
А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну на одном конце города, а другую - на другом (и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили).

Козерог

Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать - они сами достанут кого хочешь... Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей.
Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках... Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную - доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе.
То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы и уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. (Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка - что вряд ли).
В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию "Шерлока Холмса", где про профессора Мориарти. Вот Мориарти - типичный Козерог.

Весы

Весы - знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена месть только начинает доходить, что оказывается ему мстят.
К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы - это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши - не все ведь такие честные, как Весы...
Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести - страшной и ужасной - у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги... Хороший знак.
Знавал я одного человека, который был (и остался) Весами и занимался в своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими "пацанами" и "крышами", так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало.

Скорпион

Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством.
Покусательс тво Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных (а на худой конец - и физических) травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней.
По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа "бей своих, чтоб чужие боялись" - наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиеся раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж помешанный на том, чтобы солидно выглядеть - так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она (продавщица) заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза.
А Скорпиониха - зараза - дожидалась большого сбора гостей, и опять: "А помнишь, в магазине..." Но, что характерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой.
Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы - потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекотют перышком.

Лев

Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва - дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть.
А уж в hard'овом исполнеии - и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести - это наглядная демонстрация того, что вы - полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере.
То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает.
Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне - потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать - экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать - друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать - выходцы с того света.
И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни - включая засор унитаза и скисании молока.
в общем, люди, не злите меня!!!!

Дева

Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии (а девской - потому, что Япония находится под знаком Девы).
Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих - будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге.
Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции - она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обоянию кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления.

Близнецы

Вот это - одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации.
Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом - послать, например, какое-нито письмецо с вирусом - это завсегда пожалуйста.
При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести.
Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся).
А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее - сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне.

Рак

Самый простой и распространенный способ рачьей мести - уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода - под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать - никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах.
Причем, вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была невеликой) крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы - это было бы по-рачьи.
Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то - не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще в этом роде... Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!!
А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.

@темы: гороскопики

---

Странные красивости и чудесности

26.11.2009 в 06:12

Пишет  Сдвинутый Эльф:

25.11.2009 в 21:02

Пишет  Skyriver:

Опять немного интересностей

На Земле столько удивительных вещей, что просто диву даешься, насколько все это отличается от того, что привычно нам.



Врата Ада, Узбекистан
Такое название дали местные жители, живущие в городке Дарваз неподалеку. Образовалась эти «Врата» следующим образом. Геологи в поисках запасов природного газа вели на этом месте разведочные работы, и случайно нашли огромную пещеру, наполненную горючим газом. Эта полость настолько велика, что в нее провалилось все буровое оборудование, а изыскания были свернуты. Чтобы избежать опасной утечки газа, его решено было сжечь. И вот, газ горит уже 35 лет, и конца этому костру не видно...

i029.radikal.ru/0911/8d/3cfff8be87b0.jpg

Дорога гигантов (Giants Causeway), Ирландия
Территория, покрытая 40 тысячами базальтовых колонн правильной формы, образовалась в результате древнейшего извержения вулкана. расположена она на северо-востоке Северной Ирландии, большинство колонн шестиугольные, но есть колонны с 4, 5, 7 и 8 гранями. Самая высокая из них в высоту достигает 12 метров, а толщина застывшей лавы вокруг — до 28 метров. В 2005 году по опросам издания Times, Дорога гигантов была названа четвертым чудом света на территории Великобритании (или, скорее, четвертым чудом Великобритании)



Пещера голубого озера (Blue Lake Cave), Бразилия
Район Mato Grosso do Sul в Бразилии содержит множество живописных подземных озер — Gruta do Lago Azul, Gruta do Mimoso, Aquário Natural. Первое из них является естественным помещением, интерьер которого сформирован причудливыми сталактитами и сталагмитами, а также обширным голубым озером. Красота его впечатляет всех туристов, кому удалось увидеть это чудо природы, особенно запоминается прозрачность воды и ее насыщенный ярко-голубой оттенок.



Око Сахары (Eye of the Sahara), Мавритания
Это удивительное место на юго-западе пустыни Сахара имеет диаметр более 50 километров, так что его видно из космоса.Сначала считалось, что причина его образования — падение метеорита, но позднее ученые предположили, что круг сформировался из-за подъема почвы и эрозии. Точная причина пока что неизвестна.



Кристальная пещера гигантов (Crystal Cave of the Giants), Мексика
Глубоко в шахте на юге Мексики, в Чихуахуа, находится группа минеральных кристаллов, скрытых от глаз человека. Высота их достигает нескольких метров, форма обычно прямоуголная, но есть и цилиндрические, а цвет меняется от серебристого до золотистого. Скорее всего, окружающее кристаллы пространство было заполнено породой, которая постепенно вымывалась подземными потоками воды, оставив такие необычные образования.



Большая голубая дыра (Great Blue Hole), Белиз
Часть Lighthouse Reef System, это образование находится на расстоянии 60 километров от Белиза. Почти идеально круглое отверстие диаметром 400 метров является самым желанным для всех дайверов планеты. Внутри него глубина достигает 145 метров в глубину, и на стенках этого естественного колодца водится большое количество морских организмов, которые только и ждут, чтобы их сфотографировали и обследовали Из-за большого перепада глубины цвет воды в этом месте резко отличается от окружающей поверхности.



Каньон Антилопы (Antelope Canyon), США
Самый популярный и известный каньон на юго-западе США, в пустыне Навахо, штат Аризона. Состоит из двух секций, которые называются Верхний и Нижний Каньон, или “The Crack” и “The Corkscrew”. Индейцы навахо называют каньон «bighanilini», что означает просто «место, где вода пробила путь в камне». Логично Для Нижнего Каньона также есть свое название — «Hasdestwazi» («каменные своды»).



Каменные волны (The Wave), США
Зрелище, состоящее из громадных «зализанных» массивов красного камня на границе между штатами Аризона и Юта. Камень на самом деле представляет собой песок, который за 190 миллионов лет слежался и превратился в камнеподобный монолит. Это место не очень известно среди туристов, потому что добраться туда можно только пешком, идти надо более 5 километров, а доступ строго регулируется, чтобы не разнесли по камешкам.

@темы: инетересное-невероятное

---

ПЧшечки!!!

 Микеми, добро пожаловать!!!! располагайся, чувствуй себя как дома)))) ты моя можно сказать юбилейная пчелка))) 13я)))))
тебе в подарок кавайного Куранчика)))

@настроение: няяяяяяяяяяяяяя

@темы: ПЧшкиииииииии

---

о кошаках)))

22.01.2009 в 21:48

Пишет  Co0L:

Интересные факты о кошках

21.01.2009 в 10:48

Пишет  ArLe:

Интересные факты о кошках

Остальные под катом…

много картинок

Текстовый вариант: Интересные факты о кошках.

---

вов рулит))))))

18.11.2009 в 20:13

Пишет  Рэви-Хвост-Трубой:

18.11.2009 в 17:17

Пишет  Roland Elorossa.:

14.11.2009 в 10:32

Пишет  Гест:

27.09.2009 в 16:00

Пишет  Мелисса из Лут Голейна:

Немного лулзов

@темы: варкрафт

---

отбеленный кавайняк ^_____^

21.11.2009 в 15:08

Пишет  Сдвинутый Эльф:

20.11.2009 в 20:59

Пишет  Хозяйка медной горы:

Чиби-бличики
Далеко не все яойно, но безусловно все кавайно:

@темы: Bleach

---

Опять же, про нас...))) математикоффф

22.11.2009 в 21:56

Пишет  Veidochka:

Опять математика: подборка 2
Один математик - другому:
- Назови число.
- Ну, пусть будет пи в степени e.
- А у меня e в степени пи - у меня больше, я выиграл!

Еще математика>>

- Что это, если человек упал с высоты 30 метров и не разбился?
- Случайность.
- А если еще раз?
- Совпадение.
- А в третий?
- Привычка!

Сексуальная арифметика:
1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься любовью.
2. Умножьте это число на 2.
3. К полученному числу прибавьте 5.
4. Умножьте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1749, если нет - 1750.
6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения.
Первая цифра полученного числа - это количество дней в неделю, которое вы хотите заниматься любовью. Две последние - ваш возраст.

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!

Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.

Как будут решать задачу "Вскипятить чайник?" физики и математики - налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100° С. А теперь новая задача "Вскипятить наполненный водой чайник?"
Физики: зажечь огонь, поставить, нагреть.
Математики: выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей.

Как математик и инженер решают одну и ту же задачу: Вытащить из доски наполовину забитый гвоздь.
Инженер вытаскивает гвоздь.
Математик забивает его до конца и затем решает задачу в общем случае.

Биолог, статистик, программист и математик на фото-сафари в Африке. Они едут по саванне в своём джипе, останавливаются и оглядывают в биноколь горизонт.
Биолог: Смотрите! Смотрите! Стадо зебр! И там в середине белая зебра! Существуют белые зебры!!!
Статистик: Это не верно. Пока мы только знаем, что существует одна белая зебра.
Математик: На самом деле, мы знаем только, что существует зебра, белая с одной стороны.
Программист: Да бросьте вы, это же вырожденный частный случай!

Что такое "пи"?
Математик: Пи - это число, равное отношению между длиной окружности и ее диаметром.
Физик: Пи - это 3.1415927 + 0.0000005
Инженер: Пи - это что-то около 3.

Жили-были два друга математика. И постоянно шел у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит... Ну конечно первый вопрос:
- Ну как там, на том свете? Существует жизнь?
- Да, все просто отлично, все математики здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим - одним словом рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься...

Определим привлекательность женщины как функцию от расстояния. При бесконечном значении аргумента эта функция обращается в нуль. С другой стороны, в точке нуль она также равна нулю (речь идет о внешней привлекательности, а не об осязательной). Согласно теореме Лагранжа, неотрицательная функция, принимающая на концах отрезка нулевые значения имеет на этом отрезке максимум. Следовательно:
1. Существует расстояние с которого женщина наиболее привлекательна.
2. Для каждой женщины это расстояние своё.
3. От женщин надо держаться на расстоянии.

Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.
Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.
Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.
Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!

- Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
- В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.

Существует достаточно точное определение пьяного математика - это человек, который идет по улице и говорит что может доказать все что угодно.

Одна знакомая попросили Альберта Эйнштейна позвонить ей по телефону, но предупредила, что её телефон очень трудно зпомнить: 24361
- И чегo же тут трудного? - удивился Эйнштейн. - Две дюжины и 19 в квадрате.

Давида Гильберта как-то спросили об одном из его бывших учеников.
- Ах, этот-то? - вспомнил Гильберт. - Он стал поэтом, для математики у него было слишком мало воображения.

Математик говорит своей девушке:
- Ты у меня такая компактная!
- Ой, спасибо! А что это значит?
- Замкнутая и ограниченная...

Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа.
Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.

Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию. Обсуждается вопрос: "сколько будет дважды два".
Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: "3,99".
Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: "между 3,98 и 4,02".
Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует.
Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два".
Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по-разному.
Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему.
Наконец, бухгалтер сказал: "Закройте все двери и окна, а теперь ответьте - а сколько вы хотите получить?"

Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же теорему: все нечетные числа, большие двух, - простые.
Математик говорит: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - не простое. Это контрпример, значит, теорема неверна".
Физик, с карандашом и бумагой: "3, 5 и 7 - простые, 9 - ошибка эксперимента, 11 - простое и т. д."
Инженер, взяв в руки калькулятор: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - приблизительно простое, 11 - тоже простое:"
Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: "1 - простое, 1 - простое, 1 - простое, 1 - простое: Да все они простые!"

Теорема: Крокодил более длинный чем широкий.
Доказательство: Возьмём произвольного крокодила и докажем две вспомогательные леммы.
Лемма 1: Крокодил более длинный чем зелёный.
Доказательство: Посмотрим на крокодила сверху - он длинный и зелёный. Посмотрим на крокодила снизу - он длинный, но не такой зелёный (на самом деле он тёмно-серый).
Следовательно, лемма 1 доказана.
Лемма 2: Крокодил более зелёный чем широкий.
Доказательство: Посмотрим на крокодила ещё раз сверху. Он зелёный и широкий. Посмотрим на крокодила сбоку: он зелёный, но не широкий. Это доказывает лемму 2.
Утверждение теоремы следует из доказанных лемм.
"Обpатная теоpема: "Кpокодил более шиpокий, чем длинный" доказывается аналогично.
Hа пеpвый взгляд из обоих теорем следует, что кpокодил - квадpатный. Однако, поскольку все неpавенства - стpогие, то настоящий математик сделает единственно пpавильный вывод: КРОКОДИЛОВ HЕ СУЩЕСТВУЕТ!"

Взято с golovolomka.hobby.ru

---

классификульки

быхаха, ржала долго и ..долго ))))))

22.11.2009 в 17:16

Пишет  Veidochka:

Классификация
Прислала подруга:

Тут вчера в аське родилась следующая классификация нечисти:
призрак - производная от зомби
человек - первообразная от зомби
вампир - логарифм «человека» по основанию «кровь»
каннибал - степень человека с показателем 1/мясо
скелет (ходячий) - радикал из человека
ведьма - интеграл
(с)Nightrider&GhosTSGI
ЗЫ предвосхищая последующий вопрос, отвечу заранее: ничего не курили!

@музыка: Evanescence - Imaginary

@темы: математико, хихишки