мечта...

Попробуй..." - шепнула Мечта.
"Что ? Опять ????!" - возмутился Опыт.
"Хе... снова из-за меня )))" - улыбнулась Причина.
"Нет ! Из-за меня !!!!" - поспорила Гордость.
"А может... не надо ?" - пролепетала Осторожность
"Осторожность, иди в ж.пу !" - гаркнула Храбрость
"Я закрыта на приключения !" - отмазалась Ж*па
"А вот и я !" - объявила Решительность
"А может лучше завтра ?" - поинтересовалось Сомнение
"Сегодня или никогда !" - отрезало Упрямство
"Главное только не как вчера !" - предупредила Обыденность
"Вчерашнее не повторится !" - успокоила Глупость
"Всё будет по другому !" - соврало Предчувствие
"На что-то это похоже...." - задумалась Память
"Суки вы все...." - процедила сквозь зубы Мечта.... и ушла

@темы: мысли

---

Курс выживания для героев яойных фанфиков. ыыы

Просто не могла оставить эту вещь без внимания ^__^


1) Если вы попали в яойный фанфик, то вы попали. Попытайтесь выяснить, как обстоят дела с рейтингом. Есть шанс, что дело ограничится шонен-ай, если вы обеспечите достаточно ангста и будете много плакать.
2) Не пытайтесь объяснить авторше, что вы натурал, будет только хуже. Если вам удастся ее убедить, вас все равно отымеют, предварительно привязав к батарее.
3) Не пытайтесь намекнуть авторше, что вы – гей. Замучаетесь привязывать к батарее остальных героев фика.
4) Сразу определитесь, кто вы – семе или уке. Это вам не слэш, меняться по ходу действия никто не разрешит! Ваши собственные предпочтения – вовсе не решающий фактор, роли нужно соответствовать.
5) Если вы хотите быть семе, советуем предпринять следующее:
- Старайтесь казаться как можно выше ростом. Носите обувь на платформе. Почаще незаметно подпрыгивайте.
- Щурьте глаза.
- Поменьше говорите. Если все-таки придется, то постарайтесь говорить всем только гадости.
- Научитесь пить, курить и материться.
- Займите все вышестоящие посты в своей организации, а также, на всякий случай, во всех организациях, где работают люди, с которыми у вас напряженные отношения. Как правило, яоить вас будут именно с ними.
- Из правила бывают и исключения. Старайтесь почаще грубить друзьям, знакомым, и – ой, случай бывает всякий! – родственникам.
- Почаще напоминайте всем, что вы не любите детей, цветы и животных. Как только встретите животных - сразу бросайте в них цветочными горшками и детьми.
- Смело прибавляйте себе возраста, сразу лет на десять, чтобы не прогадать.
6) Если вы хотите быть уке:
- Будьте вежливы и приветливы.
- Любите детей. Заботьтесь о животных. Поливайте цветы.
- Делайте круглые глаза. Нет, еще круглее. Круглее! Во, отлично.
- Почаще плачьте. См. выше – сырой лук!
- Сядьте на диету и прекратите качать мышцы. Вы должны выглядеть худеньким и заморенным.
- Старайтесь почаще маячить рядом с человеком, который больше всех подпрыгивает и щурится.
7) Если вы больны или ранены, готовьтесь к сексу. Да-да, вы не поверите, но это – наиболее эротический момент. Привяжите капельницу к спинке кровати, чтобы не опрокинулась. Если вы чем-то расстроены (завял ваш любимый цветок, вы получили двойку за сочинение, злодеи вырезали всю вашу семью), готовьтесь к сексу. Что значит – не в настроении? Кто вас спрашивает?
9) Если вы только что победили всех врагов, готовьтесь к сексу. А что, надо же отметить!
10) Если вас захватили в плен… ну, вы поняли.
11) В принципе, если вы оказались в одной комнате с существом своего пола, можете сразу начинать раздеваться.
12) Почаще заходите в свою спальню, лучше вообще там жить. В принципе авторша знает, что кровать – лучшее место для секса, но учтите, если вы слишком часто бываете в офисе, на улице, в подземельях, на крышах домов, в секретных лабораториях и студиях звукозаписи, то заниматься яоем она вас заставит прямо там.
13) Если сеанс яоя не особенно удался и закончился слезами и скандалом, не спешите расслабляться, скорее всего, это была первая часть фика с продолжением.
14) Если сеанс яоя удался отлично и в отношениях царит полная гармония, значит, настал момент для поворота сюжета в сторону ангста и драмы. Если не хотите, чтобы с вами случилось что-нибудь страшное, срочно начинайте изменять партнеру. Это отвлечет авторшу.
15) Если партнер вам изменяет, можете вздохнуть свободно. В ближайшее время вы будете заняты выяснением отношений, и жизнь и здоровье вас и ваших близких на какое-то время будет в безопасности. К тому же на время скандалов с партнером вам по умолчанию предоставляется отпуск на работе, а ваши враги на этот период уходят в подполье.
16) Не говорите авторше, что вы обладаете сверхъестественными способностями. Она заставит вас использовать их такими способами, которые вам даже в кошмарном сне не могли бы присниться.

@настроение: радостное)

@темы: яой

---

День рождения!!!!!!1

мая склеротик))))совсем забыла тут поздравить нашу любимую Акаруи-чан)))ну или по русски nastasha)))) С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!!!!!! всего тебе самого самого))))))чмоктя!!люблю тебя)

@настроение: няяяяяяяяяяяяяя

@темы: др, няяяяяяяяяя, день рождение друзей

---

ДР

еще одно событие. недавно у Прози было день рождения. а я не успела ее поздравить поэтому: Прозя!!!!o-tanjobi omedeto gosaimasu!!!!!желаю всего самого-самого-наипресамейшего!!!!чмоктя!

@настроение: няяяяяяяяяяя

@темы: др, ПЧ)))день рождения друзей

---

тестик)

я вернулась)))))и сразу тестики))) очень нагло стырено у Виты)))

Ваш жизненный девиз...

Ваше имя Воть

все гадания на aeterna.ru

@настроение: улетное

@темы: тестики, йоршеги)

---

тестиГ

Итак, я нарисую вас... На листе тонкой белой бумаги

легким росчерком остро отточенного пера, кончиком смычка, музыкой сфер и нежным яблоневым цветом. Я нарисую вас у высокого распахнутого настежь окна с книгой в руках, с глазами цвета улетающей птицы, печальными и веселыми одновременно. За вашей спиной будут видны снежные шапки гор, сияющие в солнечном свете, и притулившиеся на более пологом склоне пагоды. А на окне по-хозяйски развалится пушистый серый кот.

Пройти тест

---

мой арт

кажется этих еще не выкладывала, ну они есть на сообществе..тут более обработанный вариант. так что вот!

@темы: картинки, йоршеги, мои рисунки, монохром

---

натырено))) но весело)

23.07.2009 в 17:00

Пишет  празерпина:

неженкам читать не рекомендуется!

16.07.2009 в 23:17

Пишет  Fambine:

02.12.2006 в 03:37

Пишет  Хмельная фея:

Я к вам.
НАДПИСИ В ОБЩЕСТВЕННЫХ ТУАЛЕТАХ:






Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов, УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА: все достигнутые результаты смывать водой.

Если результаты превзошли все ваши ожидания, просьба воспользоваться щёточкой.



Уважаемые дамы. Просьба регулировать направление задней подвески для точного попадания в цель.



Лучше геройски пукнуть,

Чем предательски бзднуть...



Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов, УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА: все достигнутые результаты смывать водой.

Если результаты превзошли все ваши ожидания, просьба воспользоваться щёточкой.



Уважаемые дамы. Просьба регулировать направление задней подвески для точного попадания в цель.



Лучше геройски пукнуть,

Чем предательски бзднуть...



Попади в очко - почувствуй себя снайпером!



Граждане Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды!



Если ты посрал зараза,

Дерни ручку унитаза.

Если нету таковой,

То спихни говно РУКОЙ!



Мимо писсуаров не срать!



Обернись вокруг себя,

Не е#ет ли кто тебя!



Весна покажет, кто где срал!



Здесь русский дух, здесь Русью пахнет.



Не бросайте бычки в унитазы!

Мы же не ссым в ваши пепельницы!



– Сидите, сидите, не вставайте,– сказал старенький профессор, зайдя в женский туалет.



Ничего хорошего из тебя не выйдет...



Не льсти себе, подойди ближе к писсуару!



Не пей воду с унитаза,

Там и бациллы и зараза.

Нажми на ручку, воду слей,

Сдуй пенку и спокойно пей.



Одни приходят насрать, навонять.

Другие приходят сидеть, размышлять.

А я прихожу сюда яйца чесать,

И всякую гадость на стенах читать.



Сраньё без куренья, как зима без варенья.



…чем старше человек, тем он внимательнее рассматривает свои какашки…



Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов.



Если выкурил бычок –

Не бросай его в толчок.

Положи на унитаз,

Мы докурим после вас.



Не гася свет в туалете вы кладете рубль в карман Чубайса!



Не допускай утечки газу,

Прижмись плотнее к унитазу!



Только покойник не ссыт в рукомойник…



В случае ядерной бомбардировки прятаться под писсуар, всё равно в него никто никогда не попадал.



Если нет воды в бачке,

Пошуруй рукой в толчке.



Студент, в твоих руках - будущее.

А в твоих, лектор, - прошлое.



Превратим мы наш сортир

В уголок борьбы за мир!

Пусть от страха срут в штаны

Поджигатели войны!



Coca-Cola - слей легенду!



Повысим удои!!!



Застегни ширинку, охламон,

За тобой следит шпион.



Хотел. Старался. И обосрался.



Я памятник себе воздвиг нерукотворный -

Шестнадцать строк в общественной уборной.



Денис, я тебя люблю!

Лена, Олег.



До стипендии две недели, а срать уже НЕЧЕМ!



По ногам текло, а в рот не попало…



Не бросай друзей в биде...



Привет от Кусто!



Не мочись на стены - надписи смоешь!



Однажды в студеную зимнюю пору

Смотрю: ПОДНИМАЕТСЯ МЕДЛЕННО…



Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы.



Точность - вежливость королей.



Наша сила в наших плавках!!!



Осторожно! Снимают скрытой камерой.



В руках своих ты держишь счастье...



Граждане, не плюйте на бычки - раскуривать сложно!



Не чаем единым ссыт человек!!!



За буйки не заплывать!



Прием вкладов от населения.



Каков стол, таков и стул...



Чище руки тверже кал.



Вот сижу я на толчке,

Все сижу и плакаю –

Почему так мало ем,

И так много какаю?!



Удаленный доступ к сети…



Если насморк вас замучил,

То зайдите в туалет,

Уверяю вас ребята,

Лучше средства просто нет!



Вытирая попу осторожен будь,

Жесткая бумага – к травматизму путь.



Если куришь ты бычок,

не кидай его в толчок,

лучше брось за унитаз-

и покуришь ещё раз!



Не пойду на лекцию, у меня эрекция!



Ты защитил свои яйца "Bland-a-med'om"?



Студент, ты держишь в руках своё будущее и будущее своей страны.



Гордись, физтех! Гордись, мехфак! Здесь на очке сидел горняк!



Срать без сигарки, что чай без заварки.

---

гороскопчик по-плохому

Скорпион

Очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Патологические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит, час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.

Посмотреть про свой знак можно ТУТ.

@темы: про мну и йоршегов))

---

немного не цензурно))

"Глубина жопы всплывшей во время сессии прямопропорциональна длине хуя положенного во время семестра!".

@темы: правда жизни

---

всем-всем!!

простите что меня так долго не было тут. мая срочнго уехала домой, а дома интерента как оказалось нет и не будет вот поэтому периодически наверное буду вылазить, не теряйте меня. окончательно появлюсь числа 15-20 августа. а так как получится)) пишите, приеду на все отвечу)))) люблю вас всех!!!

@темы: йа и йоршеги))

---

День рождения!!!!!!

еще одно tanjobi!!! onee-chan!!!o-tanjobi omedeto gosaimasu!!!! anata wa dai ski desu!!!

@настроение: няяяяяяяяяяя

@темы: др, онее-чан

---

ди греи)))))кавай

я просто каваюсь от подобных клипиков)))

07.07.2009 в 16:42

Пишет  Pervert Lavi:

Caramelldansen на немецком XDD

---

День рождения!!!!!

прости пожалуйста что поздно, но все таки главное вспомнить)))
дорогая  Сдвинутый Эльф!!!!o-tanjobi omedeto gosaimasu!!!!всего тебе самого наисамейшего))))))))))

@настроение: няяяяя

@темы: ПЧ, день рождения

---

программирование, как же оно за.....о

да уж, неизвестно, но факт))))

02.07.2009 в 17:08

Пишет  Dagedra:

- basic и сишник совершенно не похожи
- ну почему же, и там, и там в конце строчки ставится точка с запятой (с)

@темы: программирование , с++, basic

---

дом..милый дом

как я обещала некоторым)))в общем, домой я еще не сьездила, но нашла весенние фотки. в общем это у меня дома. из меня конечно фотограф....ну кароче увидите)))можно даже сильно не бояться

итак начнем-с:
это моя любимая собачка))))

тыкчик

много много вишни под забором и чесноГ вдалеке))))


вишень крупным планом)))


какой-то цвяточег(забыла как называется, гыы)


а это наша тюльпанячая- астральная клумба с нарциссами))) ну кароче там вылазит вске по порядку))))


и кусок тюльпанчика.


ну в общем пока все, остальное по мере фотографирования и нарывания залежей в компутере)))

@музыка: звуки болгарки в коридоре))

@настроение: улеееет

@темы: фоткт, огород, дом

---

позитив)

ххх:
Ну пока... Ня-няяяя!
ууу:
х))) Йа не уметь някать х)
ххх:
Что?! Уже тебе целых 18 лет, а някать не умеешь? ОО
ууу:
xDD Мне как-то не по-взрослому х)
ххх:
Учитесь някать по-взрослому, с чувством, с толком и, главное, с достоинством) Вот представьте: гордо и непоколебимо говорите "ня". И с вызовом смотрите на собеседника и знаете, что ответить ему нечем, кроме как таким выражением лица: " О___о "! Вот как надо правильно някать!

***

xxx: 14 июня - Всемирный день донора.
xxx: Сдай кровь - накорми Алукарда!

***

xxx: Нья?
yyy: Даров.
xxx: Я, вообще-то, конкретный вопрос задал.
yyy: 0_о

@темы: няш.

---

красивый клип пог Финалке

спешиал фор jotting!!!! много Зака


Origins of a SOLDIER

@темы: FF, клипы

---

с днем рождения Мелл!!!!!!^____^

o-tanjobi omedeto gosaimasu!!!!^____________^

@настроение: няяяяяяяяя

@темы: ПЧ, день рождения

---

котеГИ)))

01.07.2009 в 06:10

Пишет  Вита Винер:

Хи))

01.07.2009 в 04:53

Пишет  Catty15:

Обязанности кота по дому
Улыбнитесь вместе со мной!!!




ОБЯЗАННОСТИ КОТА ПО ДОМУ:



Кот должен защищать человека от комнатных растений.



Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.



Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается что-то написать.

дальше больше

Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.



Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.



Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.



Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.



Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.



Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.



Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.



Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.



Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.



Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.



Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части: так удобнее сделать уборку.



Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.



Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.



Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.



Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.



Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.



Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.

Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей, вместе взятых.